Лучшие анекдоты

Пpиходит мужик в публичный дом и спpашивает: — У вас женщины есть? — Hет. — Мужчины есть? — Hет. — Поpнофильмы есть? — Hет. — Hу а что у вас есть? — Енот. — Hу давайте енота. Дали ему енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следующий клиент и спpашивает: — У вас женщины есть? — Hет. — Мужчины есть? — Hет. — Поpнофильмы есть? — Есть. — Какие? — "Мужик и енот".

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю: - Ибрагим, отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился: - Слышь, мужик, может ты не будешь. Тишина. - Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. Тишина. - Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. - Приезжай, забери еще двух. Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще двух бросают в машину и говорят: - Этих в этом же лесу расстрелять. Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: - Ибрагим! Ты помнишь? Меня трахать!

Пришел Temuera Morrison в Disney - Я, - грит, - любую роль сыграть могу

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: — Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально, ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: — Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: — Ту, которая медведя трахнула? — Бля! Уже каждый крот знает…

Я не верю в эволюцию. Если бы это было правдой, то чёрные уже давно были бы пуленепробиваемыми

Убегает Иван-царевич от татар, вдруг видит, - стоит избушка на лесной опушке. Забегает туда, падает на колени перед хозяйкой и вопит: - Спрячь меня, бабка, заклинаю тебя! Татаре гонются за мною!!! - Где ж я тебя спрячу-то, изба-то маленькая... А, впрочем, полезай-ка в печь. Засунула бабка царевича в печь, снаружи только его жопа осталась. Пыхтела бабка, пыталась заслоном закрыть, да не смогла: так и осталась жопа посреди стены торчать. Забегают в избу татары, спрашивают: - Слышь, бабка, царевича не видала? - Нет, сынки, не видала. Тут замечают жопу в стене: - А это че-й-то у тебя такое? - Это копилка. Всяк, кто в мою избушку наведается, туда деньги кладет. Решили татары уважить бабку, запихнули несколько монеток Ивану-царевичу в жопу. Тут он не выдержал, да как бзданул - одна монетка назад и вылетела. - Слышь, бабка, а это че? - А это сдача.

Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу: - Дочка, открой дверь, мне выйти надо. - Да вы что? Высота 7000 км.! - Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом. Стюардесса метется к пилоту. - Там дед какой-то ненормальный выйти хочет! Пилот, посмотрев, на деда говорит: - Открой, открой, он всегда здесь выходит

Изобрел Попов радио, включил — а слушать-то нечего!

Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — "Das Kapital". Кстати, займи сотку до вторника?

Придумалось как-то генералу чайку попить. Зовет он майора и говорит: — Давай, завари мне чайку, да покрепче! Майор, не собираясь напрягаться, передает поручение лейтенанту, который в свою очередь, приказывает солдату приготовить чай. Рядовой взял стакан. Заварить чай у него, повидимому, не хватило времени, и, перевернув стакан вверх дном, приносит его лейтенанту и говорит: — Чай заварить невозможно, так как у стакана запаяно горлышко! Лейтенант передает это майору, который, в свою очередь, докладывает генералу: — Товарищ генерал! Чай не представляется возможным заварить по причине того, что у стакана отсутствует горло. Генерал берет стакан в руки, с умным видом его ощупывает со всех сторон и удивленно восклицает: — Ебать, да тут еще и дна нет!

Мисс таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А нахуя?

Однажды у пацана зазвонил телефон. "Здорова, Валера, это твои друзья-пацаны" - раздалось на том конце трубки - "у нас в пять часов стрелка, подъезжай, без тебя никак". Тут же раздался еще один звонок и голос сказал "Валера, приходи сегодня в пять часов на окраину города, я скажу тебе кто убил твоего отца". Не успел пацан опомнится, как еще один звонок "Валера, я наконец решилась выйти за тебя замуж, приходи к загсу в пять часов". Пацан встал перед огромным выбором. Он пошел за советом к матери. Рассказал ей все и спросил как быть. Мать подумала и сказала "а ты же вроде не валера а славик?" И славик улыбнулся "а точно".

— Это служба поддержки? — Да — Я хочу пива — Поддерживаю

Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Аяз Шабутдинов Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая на Земле." Белоснежка говорит: "Я самая красивая на свете." Аяз говорит: "А я лучший бизнесс-тренер" Идут они, идут, и заходят в Дом Правды. Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "Ну как так? Я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-с-пальчик." Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "О, боже, я не самая красивая. Красивее меня Спящая Красавица." Выходит злой Аяз и орет: "Ребят, вы издеваетесь?! "

Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку. - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем. Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать: - ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!" Начальник: - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина". - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! "Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей". - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДОВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ! "Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению". - ЕБАТЬ ВСЕХ!!! "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗЬМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! Машинистка: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии". - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! "Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью". - ПИЗДЕЦ! Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Петров".

— Алло, это бордель? — Да — Пизда — 4.000

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор.

Выступает артист без ансамбля. Самбля. Одинбля.

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли ,а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.