Лучшие анекдоты

Из обсуждения на "Популярной механике" новости об испытаниях корпорацией "Hyundai" салона одной из своих машин стаей бабуинов. Виталик: - Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

Учитель: — Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену? Вовочка: — Водка подорожает! Учитель: — Почему? Вовочка: — Папа всегда говорит что как только происходит какая-то хуйня, то сразу водка дорожает.

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Однажды у пацана зазвонил телефон. "Здорова, Валера, это твои друзья-пацаны" - раздалось на том конце трубки - "у нас в пять часов стрелка, подъезжай, без тебя никак". Тут же раздался еще один звонок и голос сказал "Валера, приходи сегодня в пять часов на окраину города, я скажу тебе кто убил твоего отца". Не успел пацан опомнится, как еще один звонок "Валера, я наконец решилась выйти за тебя замуж, приходи к загсу в пять часов". Пацан встал перед огромным выбором. Он пошел за советом к матери. Рассказал ей все и спросил как быть. Мать подумала и сказала "а ты же вроде не валера а славик?" И славик улыбнулся "а точно".

Китай официально заявил, что GUCCI, ARMANI, DIOR, LOUIS VUITTON, DOLCE & GABBANA, VERSACE и другие бренды не уходят с рынка России.

Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

Штирлиц сел в такси и сказал: "Трогай!". Таксист потрогал и сказал: "Ого"

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Если бы не рёбра, то не было бы ни женщин, ни потребности в них

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...

Если существует шоколадный заяц, то значит существует и парадный?

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. Данкин.

Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.

Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

Судья: — Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты? — Ну, я сидел дома, в своем кресле, держал в руках календарь и cмотрел на часы

Как называется притон наркоманов-закладчиков? Клуб Веселых и Находчивых.

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...