Лучшие анекдоты

Парочка так долго спорила, кто кого сильнее любит, что в итоге победила дружба.

Лекция по ceксологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. — Встают несколько человек подходящего вида. — Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому что с вашей мамой!

Нaркомaн приходит в ресторaн. Сaдится зa столик. К нему подходит офицaнт. Наркоман: — Чем сегодня кормите? Офицaнт, открывaя меню: — Один момент — Тогдa двa тюбикa.

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай еще по рюмочке. - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире. - Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику: - Ладно хуй с тобой загадывай дальше!!!

Поругались зеки с тюремной администрацией. Сидят без еды день, два. На третий день в камеру заходит мужик с двумя баулами. Подходит к столу и выкладывает мясо, сыры, колбасы, салаты и т.д. Выложил всё говорит — "Забыл сказать вам: я петух". А зеки хором в ответ — "Да ты на себя не наговаривай!"

Спрашивает Шерлок у Ватсона: — Ватсон, вы гей? — Да, Холмс, как вы догадались? Дедукция? — Нет, Ватсон, просто спросил.

Представители Татарстана обратились в Совет Федерации с просьбой изменить пословицу "Незванный гость хуже татарина", т.к. она оскорбляет чувства татар. Совет Федерации удовлетворил просьбу, и теперь пословица звучит так: "Незванный гость лучше татарина"

Афроамериканские учёные открыли стрельбу в школе.

Совет дня в женском журнале: Убедитесь, что ваш вибратор и Электрошокер разного цвета

Meдвeдь зимoй пpoснулся, очень секса захотелось. Вылез из берлоги, пошел по лесу шататься и провалился в берлогу к другому медведю. - Ты чего шатаешься, а не спишь? - спросил хозяин берлоги. - Да вот, трахаться хочу очень. - Так до весны надо терпеть, иди спи. - Не могу. Слушай, а может, чем лапу сосать, ляжем в позу 69 и отсосем друг у друга? - Ты что? А если кто увидит? - Да ктo увидит то? B oбщeм, уговopил, лeгли, сосут. Тут заяц бежит, заглянул в берлогу и обомлел. - А! Пидорасы! Позор! Ну медведи рванулись за ним. - Надо его убить, пока, всему лесу не растрезвонил. Заяц побежал, медведи за ним. У зайца силы на исходе, видит - впереди прорубь на реке. Ну, чтобы не достаться медведям, заяц прыгнул в прорубь. Один из медведей, успел руку сунуть в прорубь, вытащил, а в руке не заяц, а бобер, который с ухмылкой спрашивает: - Чтo, пидорaсы, oшиблиcь?

— Как японские дети называют своих отцов-трансгендеров? — Ба-тян.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. У кого нет рук, у кого ног, а на последней дорожке только голова. Дали старт, все поплыли, а голова утонула. Её достали, откачали и спрашивают: — Почему не поплыл? — Я блять 10 лет тренировался ушами грести, нахуя вы мне надели плавательную шапку сука

Во время раскопок группа опытных археологов Нашла группу неопытных

Приходит одна баба к другой. — Петровна, помнишь, у тебя зимой муж пропал? — Ну. — У меня две новости: плохая и странная... — Давай плохую. — Мы его нашли. В реке утонул. — А странная? — У него в трусах было 8 яйц…

Сын спрашивает у отца: — А как я появился на свет? Отец отвечает: — Мы тебя в капусте нашли. — Я думал, вы скажете, что аист принёс. Почему именно в капусте? — Да потому что ты овощ ёбаный

После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила: - Почему вы не сказали главного? - Чего - главного? - удивился лектор. - Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе? Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы: - А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха? - Как на чем, - удивилась леди, - еще на одной черепахе. - И сколько же всего таких черепах? - Немало - Бля, ты мне мозги не еби, я спрашиваю, сколько?! - Эээ, шестьдесят пять, плюс ещё двадцать из эээ... - Лан, заткнись

Штирлиц обкурился, стоит перед зеркалом: - Здесь я и там я, здесь я и там я... Стук в дверь: - Кто там? - Я! - Хуясе.... И там я...

Что говорит курица нежеланному сыну? . . . . Хули вылупился, петух

В баре пьяная фемка забралась на стол и начала орать, что все мужики - спермоголовые мудозвоны. Один мужик смотрит на это и говорит: — Какие прекрасные ножки... Она расплылась в улыбке: — Вы... Вы действительно так думаете? — Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались.

Придумалось как-то генералу чайку попить. Зовет он майора и говорит: — Давай, завари мне чайку, да покрепче! Майор, не собираясь напрягаться, передает поручение лейтенанту, который в свою очередь, приказывает солдату приготовить чай. Рядовой взял стакан. Заварить чай у него, повидимому, не хватило времени, и, перевернув стакан вверх дном, приносит его лейтенанту и говорит: — Чай заварить невозможно, так как у стакана запаяно горлышко! Лейт��нант передает это майору, который, в свою очередь, докладывает генералу: — Товарищ генерал! Чай не представляется возможным заварить по причине того, что у стакана отсутствует горло. Генерал берет стакан в руки, с умным видом его ощупывает со всех сторон и удивленно восклицает: — Ебать, да тут еще и дна нет!