Лучшие анекдоты

Сидят работяги. Тут бабка мимо идет. — Бабушка провод не нужен? — Какой провод милок? — А вон на земле лежит. Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит: — Да нет, грязный больно. И пошла дальше. Один другому: — Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза…

-Угадай в какой руке? -В левой. -Черт. Однорукий Джо не умел делать сюрпризы

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире дрочит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и дрочит. Дирижер (возмущенно): — И это Первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего песика? -Хряк -А почему его так назвали? -Он свиней ебет

Покупатель в ДНС: - Я хотел бы хотел купить 3080 по рекомендуемой рыночной цене Продавец: - Лол я тоже

Куда попадает басист после смерти? Ну точно не в такт.

Идут через границу два украинца. Перед ними проволока с консервными банками. Опытный украинец пролезает, а молодой зацепляется, все грохочет. Часовой кричит: — Стой, стрелять буду! А опытный украинец в ответ: — Мяу-мяу! Идут обратно. Молодой опять зацепляется. Часовой: — Стой, кто идёт? Молодой: — Те ж ми, коти, назад повземо.

При раскопках в Америке были обнаружены кости мамонтов. При раскопках в России были обнаружены кости динозавров. При раскопках в Армении были обнаружены игральные кости.

Мужик в магазине шляп перемерил все что можно. Вконец измученая продавщица: — Послушайте может вам папаху дать? — А может тебе по пизде дать?

– Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты. – Кто твой друг? – Кто ты?

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: — Цяй кипель? — Кипель, кипель. А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию. — Холосо, что не кипель, — подумала жена.

Заходят в булочную группа людей, а продавец им говорит: – Выпечки? – Сам ты печка, мудак блядь

Всех с наступающим 2023 годом 🥳

Встречает заяц медведя и говорит -Слыш, косолапый, а давай волка подколем? - А давай! Договорились, медведь засел в кустах, а заяц на пеньке сидит. Бежит волк. Заяц ему и говорит: - Здорова, серый! На вертолете полетать хочешь? - А то! Тут из кустов выскакивает медведь, насаживает волка на хуй и орет: - ГООООООЛ! Медведь был ебанутым.

Почему Кеннеди не пьёт? Его выносит с первого шота.

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

Урок математики. Учительница говорит: — Сегодня мы будем брать интегралы. Вовочка спрашивает: — А как это в жизни пригодится? — Ты ебало-то завали.

— Тук, тук. — Кто там? — Полиция, откройте. — Вы должны подождать, я ... какаю. — Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Водители маршруток долго не залезают в ванну. Ждут пока наберется полная