Лучшие анекдоты

– Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты. – Кто твой друг? – Кто ты?

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: — Цяй кипель? — Кипель, кипель. А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию. — Холосо, что не кипель, — подумала жена.

Заходят в булочную группа людей, а продавец им говорит: – Выпечки? – Сам ты печка, мудак блядь

Всех с наступающим 2023 годом 🥳

Встречает заяц медведя и говорит -Слыш, косолапый, а давай волка подколем? - А давай! Договорились, медведь засел в кустах, а заяц на пеньке сидит. Бежит волк. Заяц ему и говорит: - Здорова, серый! На вертолете полетать хочешь? - А то! Тут из кустов выскакивает медведь, насаживает волка на хуй и орет: - ГООООООЛ! Медведь был ебанутым.

Почему Кеннеди не пьёт? Его выносит с первого шота.

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

Урок математики. Учительница говорит: — Сегодня мы будем брать интегралы. Вовочка спрашивает: — А как это в жизни пригодится? — Ты ебало-то завали.

— Тук, тук. — Кто там? — Полиция, откройте. — Вы должны подождать, я ... какаю. — Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Водители маршруток долго не залезают в ванну. Ждут пока наберется полная

Пьяный батя вытащил попугая с клетки и начал учить разговаривать. В итоге попугай начал летать по квартире и упал за шкаф. Щас пытаемся его отодвинуть, ибо он очень тяжёлый, а попугай уже повторяет за батей "ебаный пиздец шалава тяжелая блять"

Пришла комиссия с проверкой в психбольницу. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит, один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара: -Чего он смеется? -А он сам себе анекдоты рассказывает. -А чего сейчас грустит? -А этот он уже слышал.

В казарму новобранцев заходит лейтенант: — Кто тут разбирается в электричестве? — Я! — вскакивает один новобранец. — Что закончил? — МЭИ с красным дипломом. — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

— Скажите-ка бармен что это за коктейль — Это кокосовый хуй — Странно кокос совсем не чувствуется

Глухонемой любитель фистинга научился распознавать язык жестов жопой

Олег уже 4й год пытается вылечиться от зоофилии, но все старания идут коту под хвост

Заходит укулелистка из тиктока, басист из рок группы, и виолист из ансамбля в концертный буфет, а повар им отвечает: — Мы обслуживаем только музыкантов.

Доктор: опишите свою проблему Пациент: я очень сильно боюсь сов Доктор: угу, понятно

Как завуалировано назвать импотента импотентом? Владелец недвижимости