Лучшие анекдоты

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Ебало как у обезьяны

Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен: — Что-нибудь будете заказывать, сэр? Негр: — Сухого белого.

— как зовут рокершу-девственницу? — нирванка

Экзамены. Препод: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. Препод: — Правильно! Давай зачётку

Сидят два админа, настраивают сервис. Внезапно падает DNS-зона. Поматерились, начали поднимать. Внезапно появляется голая фея и спрашивает: — Что делаете? — Ебёмся, не видишь что ли? — А хотите по-настоящему? — Конечно хотим! И тут у сервиса отвалилась монга.

Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. - Не бойтесь, она не злая, не кусается. - Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: - Деньги собрать! Упаковать! Подбегает к кассирше: - Сосать!!! Та растёгивает ему брюки и сосёт... Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом): - А дома мы не можем! А дома мы стесняемся!!!

Трое детей выясняют у кого отец быстрее. Первый: - Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу. Второй: -А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю. Третий: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

В психушке один псих подходит к другому и говорит: — Слушай, я тут книгу написал, хочешь почитаем? Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает: — Ну как, понравилось? — Классно, только действующих лиц много. Тут заходит медсестра и говорит: — Психи, кто из вас спер телефонный справочник?

Почему в случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей? . . . . . . . . . . . . Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине

Сидит на лавочке побитый филолог. К нему сосед подходит и спрашивает. — Мужик кто тебя так? Филолог ему отвечает. — Ну значит был я вчера на дне рождения у майора. Он рассказывал историю: был у меня в роте один х*й. Ну, а я ему и говорю: не в роте, а во рту

Приехал кореец в Нью-Йорк. Видит вывеску «Hot dog». Обрадовался: и тут, значит, собачек кушают. Подходит, протягивает деньги и говорит: — One portion of hot dog, please. Продавец дает ему сосиску в тесте. Кореец внимательно осматривает сосиску и возвращает ее продавцу со словами: — Give me, please, another part of dog.

Сын спрашивает у отца: — Папа, а почему ты нигде не работаешь? — Сынок, потому что когда надо было выбирать между семьёй и карьерой я выебал свинью — Ты хотел сказать выбрал семью? — Нет

- Извини, я больше не буду шутить как дебил - Ок - симирон)))))))))

— Когда мой парень гей умрёт, я кремирую его, потом положу его прах в острый бурито, чтобы он задал моей заднице жару в последний раз.

Как называют сцену, на которой стоит куча чёрных? Аукцион

Что говорит свинья на мясокомбинате? Меня колбасит.

На конкурсе бодипозитива победитель занял все три места.

Чем БДСМщики заправляют салат? Садомазиком

Что самое трудное в сексе с мертвыми? Понять, кто из вас более гнилой человек.