Лучшие анекдоты

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

— Дорогая, почему у тебя в ушах фрикадельки? — Мам, ты не понимаешь... Я же часть суп-культуры...

— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. — И как тебя зовут? — Прадедушка.

В пустыне встречаются осёл и прапорщик. Осёл: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам: — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам: — Тогда я — лошадь. Прапорщик посмотрел по сторонам: — ААААААААААААААА БЛЯДЬ ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ

У мужика не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется... Сзади голос: - Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути. Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь стоит, запряженная в телегу. - Это ты говорила?!! - Ну, я... - А откуда знаешь?!! - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде. Тут подходит хозяин лошади, задрипанного вида мужичок, залезает в телегу и начинает лупить лошадь кнутом. - Стой, ты что делаешь? - А чо? - Да она же у тебя умная! - Небось, говорила, что в Гарварде училась? - Да... *отвешивая пинок*: - Да пиздит она!

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Жена с претензией мужу: - Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!? - Уметь надо - друзей выбирать.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Штирлиц. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Штирлиц начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Штирлиц, среди нас женщина! Штирлиц, задумчиво, глядя на часы: — Думаете, успеем?

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

- В нашем ресторане самые лучшие улитки! - Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Парадокс Пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал...

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоёбы вымрут.

В приемной комиссии: — Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: — Видал, как булькнуло!

— Какие у вас огромные арбузы! — Это не арбузы, это виноград — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А какой у вас энергичный хардбасс играет из проигрывателя! — Это не проигрыватель, это счетчик Гейгера.

Aфгaниcтaн. Душмaны oкpужaют мaлeнький oтpяд. Koмaндиp гoвopит: — Haдo кoгo-нибудь ocтaвить пpикpывaть нac, a мы в этo вpeмя пoпытaeмcя пpopвaтьcя к cвoим. Дoбpoвoльцу ocтaвим кacку, тpи гpaнaты, aвтoмaт, ecли чтo, пoтoм opгaнизуeм пышныe пoxopoны. Kтo дoбpoвoлeц? Гpузин гoвopит: — Я caглacэн, тoлькo ocтaвтэ нэ тpи гpaнaты и кacку, a тpи кacки и aдыну гpaнaту. Ocтaвили, oтпoлзли. Чepeз чac нe cлышaт ни взpывoв, ни выcтpeлoв. Пoдпoлзли oбpaтнo — cмoтpят: cидит гpузин, pядoм кучa opужия, oдeждa, вoкpг пoлугoлыe душмaны cидят... Гpузин кpутит кacки и кpичит: — KPУЧУ — BEPЧУ, KTO ЗAMETИЛ ГДE ГPAHATA?

Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят. Проверено.

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно.

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.