Лучшие анекдоты

Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит: - Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть? - Давайте посмотрим, проходите. Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит: - Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем! - Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?

Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр: — Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини... Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... " Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку. Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список".

Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу. Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят!

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

В школе. Учительница: — Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Другая блондинка: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

После свидания, девушка приводит домой чёрного парня. Они страстно целуются и передвигаются в сторону её спальни и вот когда они уже внутри девушка, глядя на парня, томным взглядом игриво спрашивает: "Это правда, что говорят про чёрных мужчин?" На что, негр, спустя секунды раздумий, улыбаясь, отвечает "Конечно, детка", бьёт её ногой в живот, хватает кошелёк и сваливает.

В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.

Математик забегает в фотокиоск. — Напечатайте мне срочно фотографий! — 9 на 13? — 117, а почему вы спрашиваете?

У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь». Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.

Полковник докладывает генералу об успехах части: —... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: — Эй, хуйня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: — Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

В ФСБ: - Да никакой я не шпион, свой я, свой. - Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России? - Ну, конечно, знаю: "Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года..." - Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд? - Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота! - Ипотеку взял? - Ну.

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? – То же, что и вы, только на полведра меньше...

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Инспектор ГАИ у врача: – Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?