Лучшие анекдоты

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил какой-то болгарке 2 алмазных диска

— Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может еще успеете.

Кавказцы представили новое оружие - самонаводящуюся суету

Сидит семья за столом - отец, трое сыновей (младший в люльке). Тут мама приносит борщ и накладывает отцу в тарелку здоровый кусок мяса. Старший сын: - Ну, правильно: кто ебёт - тому и мясо Тут же получает от отца ложкой по лбу. Деревянная ложка ломается. Средний сын: - Ну и что теперь, хуем будешь борщ хлебать? Получает от матери подзатыльник. Младший из люльки: - Блять, ну и семейка - умел бы ходить - ушёл бы нахуй

интим по телефону в Армении: - алло, это секс по телефону? *звук падения кубика на доску* - да, брат

Что сделал интернет-патриот, когда попал в плен? То же, что и всегда - выдал базу.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Сидят работяги. Тут бабка мимо идет. — Бабушка провод не нужен? — Какой провод милок? — А вон на земле лежит. Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит: — Да нет, грязный больно. И пошла дальше. Один другому: — Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза…

Стоит обдолбанный наркоман на балконе. Вдруг видит, над горизонтом несется огромный огненный шар. Наркоман обалдел, рот разинул. Шар скрылся, вдруг появляется следующий такой же и тоже проносится по небосклону. Тут же появляется третий огненный шар. Наркоман уже ничего понять не может, думает, пора попуститься. Идёт на кухню к маме: — Слушай, мам, дай покушать. — На, сынок, покушай, конечно, а то уже три дня на балконе стоишь!

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина... — Отчего же он умер? — Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Вместо привычного голубя в окно залетел попугай "Голосовуха" — подумал Штирлиц

— Доктор, помогите, у меня бесплодие! — Откуда вы знаете? — У нас это наследственное. — В смысле? — Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей... — А вы тогда откуда? — Из Воронежа.

Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану: —Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить. —Вот например, у Наруто мать из клана Удзумаки, а отец из клана Намиказе, и он даже хокаге стал, а Наруто всё равно фамилию мамки носит. —Охуеть, действительно интересно, спасибо. На балу поручик говорит гостям: —Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню, но аниме для пидорасов

– Выйдешь за меня? – Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! – Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

Знаете что пожертвовал изобретатель первой посудомойки? Ребро.

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,— сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

Штирлиц почувствовал за собой хвост. «uwu» - подумал Штирлиц

— Ваш дизайн говно. — Это дизайн говна. — Тогда недурно.

Тюремная камера. Заводят старичка. Весь в наколках, с торбой. Здоровается. Представляется: - Иван Иваныч, 5я ходка, как всегда - убийство. В камере все привстали, дескать, гость серьезный. Чифир готовят, разливают по кружкам. Протягивают кружку деду. Он свою достает и говорит: - Таки дела, мне теперь только со своей пить. Зеки отшатнулись, дескать - в чем дело? Дед рассказывает: "Откинулся со своей 4-й ходки, иду по улице. Солнце, красота. Спереди идет бабища - 1,80 ростом, ноги от ушей, юбка коротенькая, трусиков нету. Ну загляделся я короче. И бац, поскальзываюсь на банане и падая языком ей по меж ног случайно прошелся. Ну прям как в третьей серии Евангелиона". Вся камера загудела: - Дед, да ладно, какая нахер третья серия? Там же вообще не так было! Дедок: - Вот поэтому и пью со своей кружки.