Лучшие анекдоты

Идёт Лось Большие Яйца по лесу. Навстречу ему Лиса Длинный Хвост: — Привет, я - Лиса Длинный Хвост! — Привет, а я - Лось Большие Яйца! Идёт Лось Большие Яйца дальше, а навстречу ему Волк Острые Зубы: — Привет, я - Волк Острые Зубы! — Привет, а я - Лось Большие Яйца! Идёт Лось Большие Яйца дальше, и видит кустик. Решил через кустик перелезть, а пока перелезал, ветка за яйца зацепилась, и они оторвались. Идёт он дальше грустный, а навстречу ему Заяц Серое Ухо: — Привет, я Заяц Серое Ухо! — Привет, а я Лось, - смотрит себе между ног, и со вздохом, - просто Лось( Идет Заяц Серое Ухо дальше, видит куст и спрашивает: — Ты кто?! А куст ему: — Я Куст Лосиные Яйца )))

Как отличить настоящий флаг Франции от подделки? На настоящем синюю и красную полосу всегда можно отклеить.

Как одним словом прекратить беспорядки в Америке? Сказать белому населению - МОЖНО

В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.

ц: они идут! что мне делать? ш: спрячься за мной. щ

L - lesbian G - gay B - bisexual T - tankist

Коты всегда чудесно выглядят, потому что: 1. Не бухают. 2. Не курят. 3. Много спят. 4. Много жрут. 5. Не ходят на работу.

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..." На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?

— Хочу кружку на колесиках — Зачем? — Чаи гонять

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

- Расскажи анекдот из двух слов. - Десантники заблудились!

В IKEA - Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: — Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — Понял. — Вопросы есть? — Нет Пошел Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. — Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Поняла? — Поняла — Вопросы есть? — Нет Пошла Лиса грустная. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит: — Смотри, Косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? — Понял — Вопросы есть? — Есть. — Задавай! — А можно не приходить? — Можно. Вычёркиваю!

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. - Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она. - Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает. - Бабушка, будьте здоровы - говорит пионер. - Ой, милок, спасибо! Через какое-то время опять чихает - Бабушка, будьте здоровы. - Ой, внучек, спасибо. Чихает в третий раз. - Бабушка, будьте здоровы, не болейте. - Спасибо, мальчик, только ты мне не говори больше так, я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю. Мне щекотно становится, вот я и чихаю. - Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым.

Русский, немец и американец попали к каннибалам. — Мы дадим вам задание, — говорит вождь, — если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Все трое ушли в джунгли и не вернулись к каннибалам. Никого не съели.

Продается: Французское ружье времен Второй мировой. Ни разу не стреляло. Один раз уронили.

Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

Садится Штирлиц в такси и говорит: - Трогай! Таксист потрогал и сказал: - Ого.