Лучшие анекдоты

Поймал еврей золотую рыбку она: - Еврей? - Таки да - Лучше зажарь

Пьянка в Эфиопии: двое пьют, третьим закусывают

Молодой еврей спрашивает раввина: - Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона. - Так женись. - Hо ее родители против. - Так не женись. - Hо я ее очень люблю. - Так женись. - Hо и мои родители против. - Так не женись. - Hо я не могу без нее жить. - Так женись. - Hо на что мы будем жить? - На этот случай есть совет: крестись! - Ребе, почему я должен креститься? - Чтобы ты попу мозги ебал, а не мне.

Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври, Изя! - Ну а шо, мне доллары менять?

Под Новый год во Франции не наступает Новый год , а отступает старый.

Хотел снять порнофильм с девушкой Но так как я скорострел получилась гифка...

Встречаются двое мужиков. Один грустный. Второй мужик спрашивает его: — Ты че грустный? Первый: — Хомяк мой лопнул. Даже записку предсмертную оставил... Второй: — НУ!? И че в записке? Первый: — Да хрен его знает, там на арабском.

Еврейскому мальчику задают задачу: - у тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется? - пять с половиной

Картофель был настолько молодым, что когда я его жарил. Меня посадили.

повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой. представляет дружка своего: — это снежок, он нам очень поможет ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет: — я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял? — понял, а ружьё-то зачем? — если я раньше упаду — ебашь снежка

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень дёргает пару раз дверную ручку, а потом орёт: - Мааааам, открой

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Девушка вдруг как крикнет: — Мужчина! Я вас боюсь! — Чего это вы меня боитесь? — А вы меня изнасилуете. — Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?! — Бля тупанула пиздец

Подбегает насильник к девушке: -Соси -Нет -Ну ладно И убежал. Конец.

Сосет баба клоуну и говорит: Не кривляйся

— Сын — а — Открой глаза — ä

Певица Гречка играет на ударных, но не использует тарелки. К тарелкам она прилипает.

— Кто там? — Сантехник пришел, ебать вашу дочь! — Кто??? — Сантехник, ебать вашу дочь! — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!! — Ну и сидите тогда без воды, ебать вашу дочь!

В туалете: — Я дико извиняюсь, но ви - евгхей? — Да, а шо? — И ви из Одессы? — Да, местный... — И обгезание вам делал ребе Коган с Молдаванки? — Да, а как вы узнали? — У него косоглазие, поэтому ви мине писяете на ботинки.

Гай Юлий Цезарь звонит Гитлеру: — Алло, Адик, у тебя тоже горячую воду выключили? — Чёрт с ним, что мы из разных эпох и разговариваем по-русски. Но откуда ты м��ня вообще знаешь? — Так мы у Веры Михайловны на юбилее познакомились — А, точно

Встречаются два друга которые давно не виделись: - привет, выглядишь как огурчик! - спасибо, я же в банке работаю