Лучшие анекдоты

Умирает Елизавета II. Спустя некоторое время становится ей скучно и упрашивает она Бога отпустить ее посмотреть, как там Англия. Попадает она в Лондон, заходит в паб, заказывает пиво и спрашивает у бармена: — Ну что, как у народа в целом дела? — Да все отлично, мэм, население растет, властью довольны, ресурсов завались. — А с территориями как? Вроде же были какие-то проблемы. — Да какие проблемы?! Все острова наши, едины как никогда. — Ну здорово, спасибо. Сколько с меня? — 3 ирландских фунта.

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого: - А ты чё с будкой? - А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... - А ты чё с рельсой? - А я если вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...

Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг. Если всё таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице игровую банкноту и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого медведя. - Мальчик, но эти деньги ненастоящие. - Так ведь у вас и медведь ненастоящий!

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение? - Зачем, у нас с тобой и так все хорошо. - Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное ©

Отец, швыряя дневник на стол: - И в кого ты такой тупой!? Вовочка: - В тебя! Мать: - Не груби отцу. Он-то тут при чём?

В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.

Спрашивает как-то инвалид колясочник в компьютерном клубе. - Пацаны, а как тут ходить? - Покрути колесико.

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. — Василий Иванович, зачем яму копаешь? — Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. — А зачем такую глубокую? — Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее в тенёк

Главный редактор журналисту: - Пишите срочно статью. - На каком языке? - Иврите. - Понял, на каком языке писать-то?

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: - Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? - Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый год разные!

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.