Лучшие анекдоты

Приходит мужик к доктору с жопной болью, и доктор ему говорит: — У вас газета в очке! — Правда? — Нет, Вестник Бури.

В моём городе так много торчков, что я зову его цирком дю солей.

— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. — Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. — Ты мне костюм когда вернешь? — Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили

Шутить над жирными карликами это толсто или низко?

Значит умер как-то Горшок в очередной раз из-за передоза и попал в рай. Идёт он к воротам, архангел Михаил его не пускает. - Почему пройти то нельзя? - спрашивает уже мёртвый анархист архангела. - Панки хой Горшок живой, сказал архангел и отправил того уже в 9 раз на Землю.

- Штирлиц, вы точно не советский разведчик? - Нет, что вы, Мюллер. - Так а хули мы на русском говорим?

-Папа, что такое политика? - Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера? - Две. - Правильно! И что он делал? - Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки. - Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал? - Он с недоумением посмотрел на тебя. - Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!". Как он отреагировал? - Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку. - Так вот, сынок, а завтра он получит две косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Ночью пёс отгрыз хозяину ебало.

Старая монахиня принимает новых послушниц в монастырь. Подводит их к чану со святой водой и говорит: — Кто видел мужской срам - помойте свои глаза. Все подходят, начинают мыть глаза. Монахиня говорит: — Кто трогал мужской срам - помойте свои руки. Большая часть подходит начинает полоскать руки. Вдруг из толпы выходит послушница и говорит: — А я вот смотрела мультфильмы откровенные, это мне что мыть? — Какие такие мультфильмы? — Ну эти... "аниме" Послушницу молча топят в чане

Девушка бросила меня, потому что я паникёр и параноик. UPD: А нет, она просто выносила мусор.

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.

-Девушка, вы бы смогли полюбить радикала? -Ради кого?

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

Но в тишине ночной В подвале кто-то рявкнул...

Шотландский анекдот: пошлёшь дурака за скотчем, он тебе липкую ленту принесёт.

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала."

Что сказал сын когда зашёл на сайт милф? — Мама дорогая

Хлебные тосты они как родители. Если оба черные, то тебе нечего есть

СССР. Лётная часть. Учения у бомбардировщиков с полётами с настоящими боеприпасами. Посмотреть за взлётом бомбардировщиков на лётном поле около ВПП собрались несколько офицеров во главе с генералом. Бомбардировщики взлетают. Офицеры смотрят. И вдруг при взлёте у бомбардировщика бомба срывается с подвеса, прыгает по ВПП. Офицеры дружно прыгают в кювет лицом вниз, закрывают головы руками. Генерал остаётся стоять где стоял. Задумчиво смотрит на извалявшихся в грязи подчинённых и изрекает: -А чего вы прячетесь? Бомба то ядерная.

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.

Сухой закон. В парфюмерном магазине огромная очередь, в основном мужики - завезли тройной одеколон. Замотанная продавщица на автомате берет чек, выставляет два "фанфурика", снова берет чек, выставляет... Тут один из покупателей, интеллигентного вида мужчина, заявляет: "Вы знаете, вот на пузырьке этикетка оторвалась. Не могли бы вы заменить?" Очередь возмущено шумит - козел, интеллигент хреновый, трубы горят, а ты тут выделываешься! Интеллигент поправляет очки, поворачивается к очереди и заявляет: "Вам что, прямо за углом выпьете. А мне на стол ставить!"