Лучшие анекдоты

— Что сделал каннибал торч? — Покурил мальца

Стоит Фридрих Ницше у прилавка с рябчиками и думает, какую половину рябчика взять, переднюю или заднюю. Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны у задней части есть две ноги, хотя это закат и омрачение, а может и вдоль его разрезать. Озадаченного философа заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил: – Тебя в рот выебать, отождествляя это с актом творения, или в жопу, символизируя неизбежность энтропии?

— Ты меня любишь больше, или суп? — Первое

— В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп! — Но почему вы тогда купили квартиру в Париже? — Еще раз, читай по губам: в Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

Заходит медсестра вечером в палату к диабетикам и говорит: сладких снов

Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи. Нострадамус задумался, потом говорит: — Ты должен найти 100-летнюю деву и спать с ней неделю. — Где ж найду такую? — Это твои проблемы. Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100-летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел. Пришел к Нострадамусу, благодарит: — Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет? — В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант: — Вы знаете, у нас со своей едой нельзя. Юристы: - А у вас кофе грязными членами пахнет! - А у вас тире короткое! - У вас теперь тоже. Ничего не ответил официант, лишь молча нассал в чайник. Бармену это не понравилось, но он был слишком занят разборками с бесконечным количеством математиков. Ему ничего не оставалось, кроме как жидко пернуть и умереть. После смерти бармена юристы ушли из кафе. - Минус два... - пробормотал официант. Его тире так и осталось коротким. — Фххыхыхфхыхфхыхыхы — ответила огромная ехидна. Это она спиздила тире у официанта.

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".

Бомж говорит еврейке: — Я не ел три дня А она ему отвечает: — У, молодой человек, надо себя как-то заставлять...

Что самое трудное в сексе с мертвыми? Понять, кто из вас более гнилой человек

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - С документами в порядке. Придется дать

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.

— Скaжитe, пoжaлуйстa, вaс вaшa рaбoтa удoвлeтвoряeт? — Вы знaeтe, иду нa рaбoту и вижу: дeвки хoрoшиe стoят — хoчeтся. Иду с рaбoты, тe жe дeвки стoят, нo ужe нe хoчeтся. Знaчит удoвлeтвoряeт.

Встретились как-то повар и наркоман в кафе. Повар: Видишь стол? Это я накрыл Наркоман: Ты видишь гнома? Повар: Нет. Наркоман: Это меня накрыло.

Что сделал кот-прокурор с делом, за которое ему дали взятку? . . . . . . . . Он его замяу.

Маленький мальчик матери: — Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! — Почему? — Он на них не держится и отваливается! — Почему ты так решил? — Я нашел твой под подушкой

Приходит мужик в зоопарк на работу сторожем устраиваться. Директор: — А чего сторожем то, больше ничего что ли делать не умеешь? Мужик: — Да все умею только притормаживаю я малость… Директор: — ? Мужик: — Ну на старой работе даст начальник работу какую сделать, так пока дойду до рабочего места уже и день кончается. Директор: — Ладно, есть у нас работа вроде как для тебя: будешь черепах сторожить… На следующий день все черепахи сбежали. Директор: — Мужик, ну что за дела такие? Как же так всех черепах моих проебал! Мужик: — Блин сам не пойму, открыл я клетку чтобы покормить, а они ка-а-ак ломанулись оттудова…

Покупатель в ДНС: - Я хотел бы хотел купить 3080 по рекомендуемой рыночной цене Продавец: - Лол я тоже

Штирлиц направился на передовую и увидел замерзающих солдат. "Атака стыла" - догадался Штирлиц

Как называют негра, которого вызвали на стрелку, а он не пришёл? Чернослив.