Лучшие анекдоты

Едет панк на раздолбанном мотоцикле, тормозят его ДПС: — Документы на мотоцикл! — Нету. — Водительское удостоверение! — Нету. — Где номер? — Нету. — Почему без шлема? — Тоже нету. — Так… Ну вы то хоть повернитесь, а то что скрываетесь? — А лица у меня тоже нету, — сказал панк обернувшись. На месте его лица было кровавое месиво. Сотрудник ДПС сильно раскрыл глаза и огляделся. Панка не было. Была противопехотная мина, вонючая кожанка и бабка.

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.

— Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер. — Я? - покраснел Штирлиц. - А теперь?

Приходит бомж к председателю колхоза и говорит: - Возьми меня на работу, я язык животных понимаю. Председатель говорит: - Да зачем мне это надо? Тут корова замычала, бомж говорит: - Знаешь что она сказала? - Что? - Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала. - Ну-ка пойдем на ферму проверим. Приходят на ферму он зовет доярку и говорит: - Ты что-же Семеновна не все молоко сдала? Она растерялась и говорит: - Да вот ты-же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою. Председатель говорит бомжу: - Ну-ка пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа: - Что она говорит? - Хрюююююю.

Однажды товарищ Сталин приказал людям из конструкторского бюро разработать бронемашину. На ней и должен был ездить вождь. И вот, её наконец презентуют, вождь задаёт вопрос: - Друзья, а вы уверены в том, что она выдержит автоматную очередь? - К-к-конечно, товарищ Сталин. - Тогда садитесь в неё, а вы - перезарядите автоматы. И они сели, по машине прошла очередь, но пассажиры не пострадали. - Как видите, товарищ Сталин, выдержала. - А теперь то же самое и без машины.

СССР. Лётная часть. Учения у бомбардировщиков с полётами с настоящими боеприпасами. Посмотреть за взлётом бомбардировщиков на лётном поле около ВПП собрались несколько офицеров во главе с генералом. Бомбардировщики взлетают. Офицеры смотрят. И вдруг при взлёте у бомбардировщика бомба срывается с подвеса, прыгает по ВПП. Офицеры дружно прыгают в кювет лицом вниз, закрывают головы руками. Генерал остаётся стоять где стоял. Задумчиво смотрит на извалявшихся в грязи подчинённых и изрекает: -А чего вы прячетесь? Бомба то ядерная.

Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою нахуй послал! — Да ладно! Нифига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!" — А ты? — А я ей: "Да пошла ты нахуй! Я ещё не достирал!"...

Пусть счастье будет в каждом уголке земли, сказал Бог И создал землю круглой.

Однажды монстр Франкенштейна неудачно пёрнул, и у него отвалилась жопа

Топ 3 места где меньше всего хочется узнать что у тебя червивый плод: 3) Ферма 2) Сад 1) Узи

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: - Не отпирайся, подлая, я знаю все! - Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, как будут работать суды при анкапе?

Приходит бабка в военкомат. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — А вы партизанили? — Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко... — Да, без жратвы не повоюешь... — А как же! Они мне все "данке, данке"... — Так то ж были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР.

Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом? . . . . . . . . Ей ничего не скажешь, ведь ты уже объяснял дважды

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: — Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: — Zdravstvuite! Продавщица, с удивлением: — Здравствуйте, вам чего? — Mne bi piva dve butilochki. — А пива нету, все кончилось. — Vot blyat, tak i znal!

- А Саша выйдет? - А кто его спрашивает? - И то верно.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Умирает знаменитый ребе. Вокруг его постели стоят ученики, и вся площадь перед домом запружена народом. Самый любимый ученик нагибается к нему: — Ребе, перед смертью скажите что-нибудь! Евреи ждут вашего мудрого слова. Ребе слабеющим голосом говорит: — Евреи! Жизнь человека - это фонтан! Ученик выходит на крыльцо и говорит: "Ребе сказал, что жизнь человека - это фонтан, вы поняли?" Все повторяют, кивают, морщат лбы, говорят: "Да! Жизнь - как фонтан, она бьет в небо, но не достигает! Как это мудро! Она бурно льется, но потом иссякает! Как это верно!" - и прочие умные комментарии. Вдруг стоящий на краю толпы молодой иешиботник, то есть школяр, громко вопрошает: "Но почему именно фонтан?" И вся площадь начинает шуметь: "Да, а почему, собственно, фонтан? Что значит фонтан? Зачем фонтан? К чему фонтан?" Любимый ученик снова наклоняется к ребе: — Ребе, евреи спрашивают: а почему именно фонтан? Ребе прикрывает глаза и шепчет: — Ну, не фонтан...

-Пап, а пoчему мою сестру зовут Мeрилин? -Твоя мама считает, что миру нужная новая Мерилин Монро. -Спасибо пап. -Не за что, Егoр.

Знаете, какой элемент одежды был назван в честь феминисток? Толстовки