Лучшие анекдоты

Настоящие мужчины молчат потому что: 1. И так все понятно — хуле тут говорить. 2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

Что будет если цыгане искупаются в море? В красную книгу занесут морских коньков

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

Лень — мать всех пороков А родителей надо уважать

Попал, короче, на зону первоход. Ну туда-сюда, знает, что на зоне и прописка бывает, и спросить могут по-всякому, заранее подготовился, заявляет с порога: - Вечер в хату! - В хату, в хату, - отвечает ему старый блатарь, в наколках весь. - Есть два стула, на одном пики точёны, на другом хуи дрочёны, на какой сам сядешь, на какой мать посадишь? Ну, думает новенький, вот и прописка пошла, не зря читал справочники, как не стать петухом на зоне. - Возьму пики точёны, срублю хуи дрочёны, сам сяду, мать на колени посажу. - Вилкой в глаз или в жопу раз? - А что-то я здесь одноглазых не вижу! Старый блатарь ухмыльнулся, посверкал фиксой, тут и другие бродяги подключились, смотрят с интересом, следят. - Так, значит. Ты упорный, да? А ответь на такую загадку. Жили были два петуха, одного ебли до обеда, другого после обеда, кому было хуже? - А у кого уже - тому и хуже. Раздались голоса со стороны параши: - Да бля, чёт он какой-то прошаренный - Может, блатной? - По какой статье чалишься, бродяга? Первоход наш стоит, на кураже весь. - Я угнал машину и попался. Старый блатарь вновь спрашивает: - Ааа, ну понятно. А как тебе такое - упал ты в яму, в яме хуй да пирожок лежат. Что съешь, что в жопу засунешь? - Из ямы вылезу, а пирожок с собой возьму. - Когда тебя ебали, что на жопе написали? - Жопа не бумага, хуй не карандаш! - Твоего кента змея укусила за член, если не отсосать яд - двинет кони. Как поступишь? - Змеи выше колена не кусают, а если у кента хуй ниже колен - то сам и высосет! Блатарь похрустел костяшками пальцев, да и спрашивает с хитретсой так: - Ну а вот скажи. Летишь ты на парашюте, справа - лес хуёв, слева - море говна. Куда садиться будешь? - Тебе на член!

Робинзон Крузо начал строить хижину в понедельник А кончил в Пятницу.

Во время концерта кгбшник в штатском спрашивает у сидящего рядом композитора: — А почему это у вас барабанщик во время исполнения симфонии так редко в барабаны стучит? — Понимаете ли, у него такая партия... — Партия у нас одна, а стучать надо чаще!

Петька спрашивает у Чапаева: — Василь Иваныч, что такое Nightcall? — Снимай штаны, покажу. Петька недоумевает, но штаны снимает. Чапаев подходит сзади, засовывает ему понятно что понятно куда и говорит: "There's something inside you, it's hard to explain..."

– Любимая, а что такое френдзона? – Дружище, ну что за вопросы?

— Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом? — Объясняю. В левом ухе носят пидоры, а в правом педерасты. — Подожди! А чем отличаются пидоры от педерастов? — Объясняю. Пидоры носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Хочу рассказать вам свою золотую коллекцию анеков про цыган! . . . . . . . . . . . . . . . . . Блять, где она?

Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов: Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства" Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%" Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня" .... А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.

Что сказал китаец жене после секса? А какая нахуй разница? ты чего по китайски понимаешь?

Мужчине, победившему в конкурсе от Contex, подарили годовой запас презервативов. Он их успешно проебал.

Грузин говорит другу: "Слющяй, дочка замуж виходит. Жениха так ситранно зовут: то ли Мистер Педик то ли Господин Гомик... А виспомнил! Сэр Гей!"

Едет два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь...». Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча Первый: «Да не ссы! Тут все вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!» Все молчат, никто внимание не обращает Первый: «Ну вот видишь» Второй: «Ладно, давай!» Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?» Дед: «Да сердце прихватило, сынок» Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?» Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали

Умирает мужик от простуды... И просит доктора: — Слушай, я тебе еще и заплачу — но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: — Зачем?!! — Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет тр@хает повесится на х#й!

Как называется секс лесбиянок под спидами?

Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын. - Где ты был? - cпpocил oтец. - В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын. Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник. - Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду! - Да я и так правду сказал, пап. Отец поворачивается и смотрит на робота. - Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)