Лучшие анекдоты

одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. и вот этот человек влюбился. он молчал 4 года и накопил целых 4 слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал: — ну это как его

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай. Кондукторша: "А за проезд?" Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки: "Ну за проезд!"

Ползет мужик по пустыне, уже практически при смерти и взывает к небу: «Господи, как я хочу пить… Господи, дай мне напиться…» И тут голос с неба: «Лопата», — и с неба падает лопата! Мужик в недоумении. Голос с неба: «Копай»! Мужик давай копать: раз копнул, другой — фонтан воды Мужик напился, полегчало ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи!» Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает) Идет мужик дальше и уже просит: «Господи, как я хочу жрать… Господи, пошли мне еды…» Голос с неба: «Лопата» (падает лопата) Мужик хватает лопату и давай копать: раз копнул, другой, третий — коробка с едой. Мужик наелся, похорошело ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи, как я наелся!» Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает) Идет дальше и просит — «Господи, как я хочу поебаться» Голос с неба: «Линукс!»

Идёт Изя по улице видит Мойшу - Мойша, таки куда вы идете? - Покупать яйца - На рынок или к тете Циле? - Таки в Чёрное море

Kaбинeт oкулиcтa. — Kaкaя буквa? — Mэ. — Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa? — Hэ. — Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa? —........ — Чтo вы мoлчитe? He видитe? — Bижу. — Taк гoвoритe! — Эп?

Штирлиц прослушивал разговор немецких радистов. -"Курение вызывает рак", - монотонно раздалось в наушниках. -"Странно", - подумал Штирлиц, - "раньше Рак никогда не связывался с Курением".

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: — Цяй кипель? — Кипель, кипель. А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию. — Холосо, что не кипель, — подумала жена.

Заходят как-то в бар хлопок, вискоза и полиэстер, а бармен им и говорит: — Соберись, тряпка!

Врачи-хипстеры сидят в неординаторской.

Анекдот про пупу и лупу - это как член парализованного деда, смешной только потому что очень старый, и суют куда попало.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. Вдруг к ним заходит степенный мужчина в костюме и туфлях и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: — Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Старина, не пизди, я видел в окно, что ты на девятосе приехал — Да это машина для души, у меня в гараже.... — А ещё у тебя брюки в носки заправлены — Ладно понял

Встречаются две бабки. Одна у другой спрашивает: —Чойта у тебя дед орет? —Да у него зубы лезут. —Какие зубы мать, ему же уже 70? —Да он вставную челюсть проглотил

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу: — Афганистан, 1982 год. Другой, показывая большим пальцем через плечо: — Собачье говно, 10 метров позади.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает - А совсем черный бывает? - Бывает - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? - Hет, не быв��ет. - Значит, это был пингвин.

Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками

Поссав, мужчина близкий к нервному срыву, думал, что стряхнул все. Но в трусы все равно просочилось. Это было последней каплей

Два школьника на площадке: - Давай сыграем в Игру Престолов? - А как это? - Ну, мы с тобой подеремся на мечах, а потом я выебу твою мамку.

Первый человек высадился на Марс, выходит в скафандре, и начинает "Это маленький шаг для..." и вдруг останавливается, услышав "Ара, не мешай, а?", обернулся и увидел двух армян в скафандрах, играющих в нарды.

Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют. Адам спрашивает: — Бог, кто это? Бог отвечает: — Армяне, в начале анека же написано.

Девочка подходит к учителю и говорит: — не хочу вас пугать, но папа сказал: "ещё одна двойка и кто-то получит пизды"