Лучшие анекдоты

Муж застал жену с любовником, но не знал, на кого обижаться больше: На жену или на своего любовника.

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит: -Надо гипс накладывать. -Клади мрамор, я всё оплачу.

Попадают 2 мужика на неизведанный остров,вдруг выходит племя,вождь спрашивает у первого: — Чунга или смерть? — Чунга, не хочу умирать. Они всем племенем ебут его. У второго спрашивает: — Чунга или смерть? — Смерть, умру натуралом. Они его ебут до смерти.

Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — Извините, Петр Афанасьевич

Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: «Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок. Свинья: — Уи-и-и-и!

У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 199, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: "Здравствуйте, я вашу дочь ебу"

Какое порно не могут снять бомжи? . . . . . Домашнее.

Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, свинья - ахуенная тема

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Звонит немой в больницу а ему говорят: - не мычите

Идёт маленький сынишка с синим папкой. - Пап, а зачем животным усы? - Да хуй его знает... - Пап, а почему луна то круглая, то не круглая? - Да хуй его знает... - Пап, а почему солнечное затмение бывает? - Да хуй его знает... - Пап я тебе еще не надоел со своими вопросами? - Да ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто же тебе еще о жизни расскажет

— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее! — Это твоя ширинка. — Открывай, говорю.

Приходит барышня к гинекологу. - Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... - Да, помню. - Но она слишком длинная. - Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится и со смешным звуком *ПАУУУУ* отскакивает

Приходит женщина в секс-шоп и говорит: - Дайте мне во-о-он тот синенький фаллоимитатор, пожалуйста. Да-да. И вон тот желтенький еще. И вот этот красненький, пожалуйста. - А красненький не продается. - Почему? - Это служебный.

Блондинкa прибегaет к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Откудa я знaю? Там было много шмелей. - Ну, бля, сколько? - Немало - Бля, ты мне мозги не еби, я спрашиваю - сколько? - 65 плюс еще двадцать, иии-зз… - Ладно, заткнись, нам нужно поймать этого шмеля и закопать на месте.

Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко

- Дорогая, хочешь сыграть в игру "изнасилование"? - Да - Ты анек запорола

Хогвартс, распределение новоприбывжих по факультетам. Настала очередь Гарри Поттера, он садится, и на него надевают распределяющую шляпу. Шляпа сидит в задумчивом состоянии и что-то бормочет себе под нос. Зал в напряжении наблюдает за этим и ждет вердикт. Минут через десять шляпа внезапно говорит: -А я тебе как раз