Лучшие анекдоты

Как то раз дотер прилетел на планету девственниц, теперь это планета девственниц и девственника. Спустя полгода на неё прилетел второй дотер, теперь это планета девственниц.

Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Время сеанса связи с землей. Земля: -Белка! Белка: -Гав Земля: - нажми на красную кнопку! Белка: -Гав-гав!!! Земля: -Стрелка! Стрелка: -Гав Земля: - нажми на зелёную кнопку! Стрелка: -Гав-гав!!! Земля: -Чукча! Чукча: -Гав Земля: - Хули гав, собак покорми!

В аэропорту: — Имя? — Вы — Фамилия? — Пидорас — Вы Вы Пидорас? — А чё вы заикаетесь?

Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. Она им говорит: - Отпустите меня и каждому по 3 желания исполню Медведь первый говорит: - Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами. Потом очередь зайца: - Хочу мотоцикл. Медведь снова: - Хочу чтобы в окрестных лесах все медведи стали медведицами. Заяц такой: - Хочу мотоциклетный шлем. Медведь последнее желание говорит: - Хочу чтобы во всех лесах все медведи стали медведицами. Далее заяц садится на мотоцикл, заводит его, произносит: - Хочу чтобы мишка стал пидарасом. И уезжает От такой трагедии медведь вымолвил у золотой рыбки ещё одно желание. Попросил себе горящую машину, сел в неё и сгорел

Однажды Ольга Бузова спросила у Байкала: — Кто самая лучшая певица в России? Озеро ей ответило: — Конечно же ты, Оля. Это был пиздёж чистой воды

Приходит студент на защиту. — Я, - говорит, - любой диплом прорыгать могу. Те: — Да не может такого быть. Студент: — Ну дайте методичку. Дали методичку по физике. Тот прорыгал все законы. Преподы офигели. Дали по экономике. Прорыгал и экономику. Дали по философии: — Не, по философии не могу. Тут в двух местах проблеваться можно.

Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант. Наркоман: - Чем сегодня кормите? Официант, открывая меню: - Один момент... - Тогда два тюбика.

Жена просит мужа: -слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или собачек. Муж соглашается. Вечером заходит к сыну, говорит: -сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили? -ну помню -вот птички и собачки этим тоже занимаются! -детей ебут? -нет, я не это хотел сказать

Директор школы ловит в туалете курящего ученика: — Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: — Буржуазия!

Приходит к мудрецу глупец и говорит: "Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?" Мудрец протягивает ему 2 конфеты - 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: "Ну вот какую ты выберешь?" - Конечно раскрытую! - Но почему? - Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно. И сказал ему мудрец: "Иди нахуй, такую притчу испортил!"

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь

Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди присутствующих политиков кто-то начал курить - Кто курит? - спрашивает Сталин. Молчание. - Кто курит? - повторяет Сталин. Снова молчание. - Первый ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять первый ряд! Расстреляли. - Второй ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять второй ряд! Расстреляли. - Третий ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять третий ряд! Расстреляли. Сталин тушит сигарету.

Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк

Жена спрашивает у мужа: — Ты видел мятые 10 рублей? — Да — А 100 рублей? — Да — А миллион? — Нет — Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину! После этого жена увидела в зеркале мятое ебало.

Серега, как тебе идея заказать баб и потрахаться? Че прям при них?

— Заходит Вассерман в бордель и говорит: — Секс за 400 — Вам достаётся кот в мешке

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...

Подходит бабка к зумеру на улице: -Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького? -Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит. -Спасибо, сынок. Идёт она дальше, видит полицейского. -Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит? -Хайпуешь, плесень?

Сходил я в этот ваш как его барби шоп. Получилось норм, но не понял за что 1 год отдал

Приходит мужик в магазин и говорит: — Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера! — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию. Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку. — Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера. — Гоги, принэси адын дэтский!