Лучшие анекдоты

- Петров! - Я! - Тебе задача: бежишь сломя голову в штаб и отдаешь эти бумаги дежурному по части! -Есть! . . . . Петров побежал и сломал голову

У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, отец увидел спящего сына, а возле кроватки убитую змею, после он застрелил ещё и сына с женой, ну а хуле, мирное прохождение и так, считай, просрано.

Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи. Нострадамус задумался, потом говорит: — Ты должен найти 100-летнюю деву и спать с ней неделю. — Где ж найду такую? — Это твои проблемы. Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100-летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел. Пришел к Нострадамусу, благодарит: — Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет? — В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.

— Доктор, у меня в голове музыка играет. — И что? — Я такую не слушаю...

Идёт наркоман обдолбаный, видит мальчик плачет, срашивает у него: -чего плачешь? -дедушка с 9 этажа упал, теперь он на небесах. Нарик смотрит на 9 этаж, потом на землю, потом на небеса, а говорит: -он у тебя резиновый чтоль?

Подходит бабка к панку на улице: – Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: – Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. – Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: – Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? – Хипуешь, плесень?

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала. - Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич. - Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. - Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич. - А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку.

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: - Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места. Фермер опять: - Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места. Фермер продолжает: - Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный. Фермер: - Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: - А чего это вы коня называли разными именами ? - Понимаете ли, - отвечает фермер - я ебанутый

В 2030-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите?" Что писать? Напишешь "один" - пришьют инцельство. "С женой" - патриархат и гомофобию. "С мужчиной" - токсичную маскулинность. "С белыми" - расизм. "С черными" - культурную апроприацию. Написал: "лежу пержу". Дали десять лет за выбросы CO2.

Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.

В СССР секса не было. И собак бродящих не было. Как связаны эти два факта — никто не знает.

Идут три инвалида по пустыне. Слепой, безрукий и колясочник. Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит: -Братцы, я теперь вижу А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет. Вылезает и говорит: - У меня, блять, теперь новые покрышки

Ебёт один солдат другого и говорит: - Вот видишь как плохо, что Табуретка умер.

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: - Ругайся матом! - Не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписька. - Так мало? - Вагон пиписек.

– Вы наступили мне на ногу. – Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. – Мы же в московском метро. – А. Точно. Идите нахуй.

Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит: — Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь? — Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим. Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит: — Эй, приятель, хочешь девку за полтиник? — Давай конечно. — Вон там в машине сидит, скучает. Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит: — Ты что это делаешь? — А ты не видишь, жену трахаю. — Ааааа. А я думал блядь. — Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил…

Один молодой человек из Европы, путешествуя по Индии, посетил местного гуру. Поздоровавшись с ним и усевшись напротив, он спросил: - Вот вы, индийцы, древняя цивилизация. А почему вы до сих пор срёте на улицах? Мудрец рассмеялся: - Ты ебанутый? Предлагаешь срать прямо в доме?

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга: — Чего это он? — А ничего. Она говорит ему — «Сходи за молоком». А он ей — «ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!»

Когда Минск стал столицей США, весь штат Колорадо был протравлен.

Все мечтали работать у Стива Джобса. Кроме его поджелудочной