Лучшие анекдоты

Мотоциклист умер. На его могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине»

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает: — Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком? — Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво. Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит: — Слушай, парень, а ты сам откуда? — Из Ирландии. — Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию! Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает: — А ты из какого города? — Из Дублина. — Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин! — Давай. После третьей кружки: — А ты в какой школе учился? — В Сент-Мэри. — Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!! — Давай. Выпивают еще по кружке. — А ты в каком году закончил? — В 1962. А ты? — И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке. В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей. — Какие новости? – спрашивает он у бармена. — Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.

На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.

Дocтали двe мыши бyтылкy вoдки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: — Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Тебе полный? — Да! Сыp yпaл и мыши c cыpoм были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Тебе полный? Ворона молчит. — Ворона, ты что, думаешь мы тeбя oпять нaeбать xoтим? Ворона аккуратно откладывает кусок сыра, слетает вниз и пробивает клювом мышиные черепа.

Вся жизнь несмешной анекдот, а ты пытаешься переделать концовку

Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. — Иди к маме и спроси переспала бы она за лям баксов с негром. Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы. — Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. — Дед тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас.

Моя сестра бесится, когда я щекочу пятки ее маленькому сыну. Ну что ж поделаешь, У беременных свои заскоки

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в химзащите и касках. В руках работающие огнеметы. — Вы к кому?- спрашивает мужик. Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает — Это вы вчера анализы на медосмотре сдавали?

Что общего между огурцом и грязным бомжом? Горькая жопка.

Парень девушке: - Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь! Спустя три минуты: - Ты как? - Я Катя.

Приходит негр в магазин одежды и говорит: - Дайте мне брюки в клетку. А на кассе ему отвечают: - Доставку не осуществляем.

— мне кажется, м��ня никто не понимает. — в смысле? — люди просто не слышат меня. — что? — и игнорируют. —

Волк поймал колобка, крутит его в лапах, вертит: — Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать??? — Не надо меня ебать! — ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!

Купил мужик картошки на рынке, думает: - ну приду домой, поджарю с корочкой. Приходит домой, а сковорода грязная. Что делать? Пойду к соседям попрошу сковороду. Идёт и думает, вот приду к ним, скажу, дайте мол сковороду, а они спросят, зачем? А я скажу, картошку пожарить, а они скажут, мол давай угощай. И мужик за раздумьями не заметил как подошёл к соседской двери и уже позвонил. Дверь открыл сосед. А мужик ему сходу и говорит: - Да хуй тебе, а не моя картошка!

Сидит как-то дракон в баре. Рядом пирожок в микроволновке греется и говорит: - Что-то жарко тут - Аааа, говорящий пирожок!!! - Ты пасть то закрой Подходит бармен и говорит: - Аааа, микроволновка в баре

Позвал как то украинец русского в японский ресторан, они заказали еду и русский отобрал часть суши

И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. — А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: — Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — Понял. — Вопросы есть? — Нет Пошел Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. — Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Поняла? — Поняла — Вопросы есть? — Нет Пошла Лиса грустная. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит: — Смотри, Косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? — Понял — Вопросы есть? — Есть. — Задавай! — А можно не приходить? — Можно. Вычёркиваю!

— Итак, нам нужно придумать название для нашего гей-порно на тему инцеста. Есть идеи? — "Весь в отца".

Умерли два армянина, и попали на тот свет. И вот Бог им говорит: – Вы можете сами себе выбрать, в армянский рай или в армянский ад идти. – А чем они отличаются? – спрашивают армяне. – В раю надо один час в нарды играть, а в аду – два часа. Ну первый армянин выбрал в армянский рай, а второй решил в ад. Встречаются они через полгода, и вот первый говорит: – У меня в раю всё хорошо. Поиграл утром в нарды час, потом целый день что хочешь делай, хоть в нарды играй. А второй армянин говорит: – А у нас в аду бардак, то нард на всех не хватает, то кубики потеряются, то доски сломан