Лучшие анекдоты

Ситуация в роддоме. 2040 год. — Поздравляем, у вас родился сын! — Фух, наконец-то! Я так рад! — Теперь Вам нужно выбрать для него имя. Кстати, технологии не стоят на месте, вы можете пройти вон в ту комнату, громко сказать желаемое имя и оно сразу впишется во все документы. Но хорошо подумайте, его нельзя будет изменить. Ах да. Будьте осторожны, на входе высокий порог. Мужик радостный вбегает в комнату, спотыкается о порог и кричит: «— Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина, тристахуиная страхопиздища спермы осеменяющей медуз членоглодского союза пиздоглазых писюносососов анальной кары божественной залупы смерти путем низвержение хуев в бездонную пучину спидозного говна обдристываемого гавноеблей негролойдов в чане туберкулёзного испражнения спермы анрахичной группы уебанов нейронной спермодрочки летающих хуев осеменивших подзалупных змей священного ракоспидопутанского говнища проклятого уебища-дрочиллы мертвых горилл.»

Миссионер очутился у людоедов и попал как раз к обеду. Они разрешают ему выбрать, в каком виде его съедят. Для этого он должен произнести какое-нибудь высказывание с условием, что, если это высказывание окажется истинным, они его сварят, а если оно окажется ложным, его зажарят: – Вы меня зажарите! Если вы меня действительно зажарите, то, по вашим же условиям, вы должны будете меня сварить, ведь моё высказывание истинно, а если сварите, то, соответственно, должны будете зажарить, ведь моё высказывание ложно, теперь у вас нет никакого выбора! – Да нам похуй, – сказали людоеды, и съели его сырым.

У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.

Однажды Будда сидел на берегу реки и ждал лодочника, чтобы переправиться на другой берег. К нему подошёл индийский йог и сказал: «Ты сидишь и ждёшь, а я могу перейти реку по воде!» И немедленно промчался на тот берег и вернулся обратно, чтобы увидеть, какой эффект произвели его действия. Будда спросил: «Как тебе удалось этого достичь?» Йог ответил: «Я подвергал себя жестоким аскезам, погружался в глубины медитации, тренировался всю жизнь, и вот, на старости лет у меня наконец получилось». В это время к берегу подошла лодка, и Будда обратился к лодочнику: «Скажи, сколько стоит переправа?» Лодочник ответил: «Три гроша». Будда повернулся к йогу и сказал: «Вот цена твоей жизни». "Ты еблан? Я, только туда и обратно сходив, 6 грошей сэкономил." — ловко парировал йог.

На армянском такси вместо шашечек — нардочки.

Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал: - Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек! - А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся? Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.

Ебёт парень мужика с Альцгеймером и говорит: - Видишь, как плохо, что без смазки начали? - Ты кто?

Приходит сын к отцу и говорит: - Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке. - Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра. - Ну тогда на соседке Насте. - И с её матерью я встречался. Настя моя дочь. - Тогда на Марте из соседнего дома. - И с её мамой у меня было. Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его: - Почему ты такой печальный? - Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры. - Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило —тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим. Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком… Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь.

Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала вообщем машина... Доезжают до места назначения. И тут улитка говорит: - Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома. Ну водитель и остановил. Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Пиздец я долбаеб конечно, у меня же дом на спине".

Заходят в кафе пять человек: американец, француз, русский, китаец и еврей — каждый заказал себе кофе. У всех в чашках плавала муха. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Француз вежливо попросил заменить напиток. Русский выкинул муху и выпил кофе. Китаец выпил кофе и закусил мухой Еврей продал муху китайцу.

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

Феминистская поговорка гласит: ”Лучше дочь-проститутка, чем сын”

Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте? Заклинатель душ Нила

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Еблан с тупым именем, к доске!".

— Простите, ваши родители случайно не грязная шлюха и спидозная членодевка? — Нет, а что? — Тогда откуда у них такой сын грязной шлюхи и спидозной членодевки?

Встречаются мужики после работы. Во время работы начальник не разрешает.

Кроссворд: "Какой город любви в России?" - Kiss-Love-одск - 10 букв - тогда Assтрахань

На приеме у психиатра: — Доктор, ко мне каждую ночь приходит Чудище! — А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает Чудище: — Извините, доктор, но меня к Вам послали.