Лучшие анекдоты

На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия. Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку."

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли, увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: -Ну, че стоите? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры Выскочили, отбили мамонта, а он в лес смылся. Стоят все, не знают что делать. Тогда один говорит: -Давайте окружим лес и начнем сходиться к середине, тогда глядишь и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, нашли мамонта, а тот - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо в глаз мамонту. Так появились снайперы. Пришли обратно в пещеру. Один говорит: - Давайте снег покрасим! Так и появились прапорщики.

Что выпало у бравлера после открытия 200 мегящиков ? Молочный зуб

Главврач "Коммунарки" Проценко заявил, что развитие ситуации с коронавирусом не поддается прогнозам. А вот миллионам "диванных вирусологов" почему-то удалось точно спрогнозировать за полгода, что о коронавирусе перед "выборами" ничего не будет слышно, а после оглашения их итогов нас будут стращать очередной "волной".

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

Врач: — Как ваше самочувствие? Пациент: — Великолепно! Что это вы мне дали? — Мы дали вам поспать.

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

— Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете? — Идите нахуй, мне некогда.

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

Попал мужик в сумасшедший дом. Приводят его в палату. Там его спрашивают: – Ты кто? – Наполеон, – отвечает мужик. Остальные пациенты разочарованно: – Императоров у нас полно... Мужик гордо: – А я не император! Я торт!

Что страшнее террориста-смертника? Террорист-бессмертник.

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Встречаются два друга которые давно не виделись: - привет, выглядишь как огурчик! - спасибо, я же в банке работаю

У нас сегодня в школе из класса выгоняли всех геев. Что дальше было я не знаю.

Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года.

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД - получится Атлас российских автодорог.

- Без еды можно прожить месяц. - Можно - а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь.

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

В купе поезда - еврей и хохол. Обед. Хохол ест сало, еврей давится мацой. Еврей говорит: "Хохол, давай играть в карты- я на мацу, а ты на сало!" Хохол: "Но у меня нет карт!" Еврей: "И у меня нет... Давай так, я играю мацой, а ты салом!" Хохол: "Давай!"-отрезает кусок сала - "САЛО!" Еврей:(отрывая кусок мацы)"Козырная маца!"- завернул сало в мацу и съел... Хохол: (почесав затылок и отрезав огромный кусок сала) - "Козырное сало!" Еврей: "Беру!"

Едет мужик на машине, на заднем сидении лежит тромбон. По пути останавливается, зайти в магазин, как вдруг слышит - стекло у него разбили. Он бегом к машине, смотрит - на заднем сидении второй тромбон.