Лучшие анекдоты

— Наасть, а ты слышала про клоуна возле макдоналдса который прячется от жирных? — Нет

Рвотная масса — это результат умножения рвотной плотности на рвотный объём.

— Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Что за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели депутаты, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда? — Да. — Пизда.

Нашёл ковбой маленького крокодильчика и оставил у себя жить. Прошло три года. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил. - Привет, зелёный, а жена где? - Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте. Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем… - Понял. Видать не судьба. Идёт ковбой на кухню, через три секунды выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орёт: - Погоди, не горячись, не пил я твой виски, а в холодильник поставил!

Не бойтесь совершать ошибки. Ведь если бы не ошибки... Не было бы вас

Как называется поставленная задача перед солдатом-трансгендером? . . . . . . . . . . . . . . . Трансмиссия

Два торговца наркомана взяли с собой на сделку по бутылке воды, потому что как известно вода благоприятно влияет на обмен веществ.

Джакузи — это надувательство чистой воды!

Жена говорит мужу: — На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: — Ну что, убил? — Убить — не убил, но здоровье у него уже не то...

Встретились два человека. Они начинают неторопливую беседу без какой-либо конкретной темы. Некоторое время проходит в неспешном разговоре, и вот один из собеседников затрагивает вопрос, по поводу которого другой высказывает весьма резкое суждение. Эта реплика задевает его собеседника, и вот спокойный разговор перерастает в оживленный спор! Каждый пытается доказать свою правоту, используя весьма убедительные доводы и опираясь на накопленный человечеством опыт. Вскоре становится ясно, что оба собеседника являются настоящими экспертами в обсуждаемой теме. Их мнения, кажущиеся на первый взгляд диаметрально противоположными, на самом деле оказываются различными толкованиями одной и той же незыблемой истины. Понимая это, собеседники встают и пожимают руки в знак примирения. Во время беседы не прозвучало ни единого нематерного слова. Срач 11-летнего коммуниста и 12-летнего анкапа в одной из групп Вконтакте закончился вничью.

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ, хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк...

Два друга стоят в очереди. Один рассказывает анекдот: - Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить стирального порошка! Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит: - Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб... Носком подавился...

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Туркменские ученые доказали, что Земля черная и скрипит на зубах.

Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — Немало —Ты мне мозги не еби! я спрашиваю сколько? —Шестьдесят пять плюс... —Лан заткнись

В школе, где учится Вовочка, чтобы поддерживать дисциплину, ввели A B C D E бальную систему, и если себя плохо вести, можно получить по E-баллу.

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали. — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

Потрахались два грузина, идут домой. Один спрашивает другого: - Тебе куда? - На улицу Кикабидзе.. - И мне тоже! - А дом какой? - Мне в десятый.. - И мне! - А квартира? - Квартира 25.. - И мне!... - Гоги??! - Папа??!

Два дровосека постучали в дверь домика. - Привет, Джим! - Привет,- буркнул хозяин дома. - Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты. - А как он выглядит? - Да примерно такого же роста... - В красной фланелевой рубашке? - Нет, в коричневой. - Ну, тогда это не я!

Если в колбасе нашли мясо, значит, на заводе произошел несчастный случай.