Лучшие анекдоты

Однажды маленький ведьмак решил отправить письмо своей любимой. Написал и отправил. Там, где нужно было указать адрес, ведьмак нацарапал "САМОЙ ЛУЧШЕЙ СОСОЧКЕ-ПИСЕЧКЕ НА СВЕТЕ". Волею судеб письмо на почте попало в руки старому почтальону, который был болен слабоумием. Он решил отправить письмо Трисс Меригольд. Трисс, которой попало в руки это письмо, подумала, что все-таки не такая уж она и лучшая, и решила вручить его своей подруге... Дай, думает, пошлю я письмо Йеннифэр, ведь она сущее предназначение. Йен получила это письмо, порадовалась, что о ней так хорошо думают, подумала, но поразмыслив решила, что письмо, наверно, все-таки должно быть доставлено Цири, своей названной дочери. Цири согласилась, что она — дитя старшей крови, а потому действительно лучшая в мире. Цири открывает письмо, и там текст начинается следующим образом: "Здравствуй, Золтан..."

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.

Цыган расплакался когда увидел кентавра – он не мог решить, обокрасть или угнать

Москвич москвича спрашивает после поездки в Иркутск: — Ну что, как тебе Иркутск? — Да хули... провинция! До сих пор баб ебут.

Едут в одном вагоне зэк и пионер. Пионер: Дяденька, вы откуда едете? Зэк: Из лагеря. Пионер: И я тоже. А сколько лет? Зэк: Десять. Пионер: И мне тоже. А куда едете? Зэк: К бабе. Пионер (вздыхая): И я тоже.

Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич. Проходит девушка, спрашивает: — Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет,..? — Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу. — Пошляк, да как ты смеешь! Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты. После предания любви: — Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство. — А что тут особенного, вот видишь эту удочку? — Ну вижу. — Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу - ты уже вторая за сегодняшнюю рыбалку.

Приходит к врачу в морг мужик и говорит - Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит - Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит - При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится. Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит - Че ты не просыпаешься то? А Ленин отвечает - Так я и не сплю)

У физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. Навстречу гопники. Параноик: — Бежим! Шизофреник: — Да ладно ты… Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех. Восхищённый параноик: — Как ты так смог? Шизофреник: — Да чё там… их трое, а меня семеро…

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный... — Спорим! — Да я твою жену знаю — ведьма... — Спорим!!! — Ладно, спорим. Приходят к нему домой. — Лапочка, открой нам дверь. — Лапочка?! Да я тебе сейчас кочергу в задницу вставлю!

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал меня. — Не за что.

Купил мужик шляпу-хуяпу, а она ему блять порвалась через 3 дня

В бухгалтерии все выдали правильно и Пупа получил зарплату за Пупу, а Лупа за Лупу!

Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого грех.

Осел спрашивает льва: — А почему это ты царь зверей, а не я? Лев молча откусывает ослу ебало.

Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит. Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался. Она ему говорит: отпусти все дела, выполню три желания. Ну он грит: сделай две руки одинаковые. Хуяк обе руки стали кривые. -да бля наоборот. И хуях кисти вывернуло в обратную сторону. -ебать ты ещё дураком меня сделай бля Ну и перекосило мужика…

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому: – Поручик, приезжайте ко мне на чай. – Ты охуела в начале 19 века звонить??

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: — Всем виски за мой счет! И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену: — А что я не так сказал? Бармен: — Все в порядке, это они за родственниками...

Myжик приходит в больницу на обследование. Дoктор ему говорит: - Чтoбы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специaльная простерилизованная баночка, соберите в нее спeрму и пpиносите завтра. Нa следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктоp: - Tак, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! - Понимаeте, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: cначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пытaлaсь помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышлo! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и pтом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдeвший от таких известий: - Вы чтo, и соседку к этому делу привлекали?! - Дa что мы только не попробовали, чтобы вашу банку ебучую открыть!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: —Почему вы опоздали? —Я участвовал в соревнованиях по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: —Вы тоже с ралли? Студент самодовольно: —Ага, в предложку!