Лучшие анекдоты

- Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.. - Гинеколог из вас так себе

Попадает марксист в марксистский кружок. Ему говорят: – Ты тут новичок, поэтому сам выберешь, что изучать. Проходит он в первую комнату, а там марксисты громко разговаривают, ругаются, что-то обсуждают. Марксист думает: – Нет, тут видимо что-то спорное изучают. Заходит во вторую комнату, там уже марксисты чуть ли не дерутся, один другого за грудки схватил, но их разняли. – Это тоже не по мне, – говорит марксист и уходит. В третей комнате сидят несколько интеллигентных марксистов-старцев и что-то тихонько обсуждают, вокруг них лежат много раскрытых книг. – Вот это по мне, хоть тут спокойно почитаю. Садится, берет книгу. Тут заходит лидер кружка и спрашивает: – Ну что, закончили обсуждение? Начинаем дуэли на тему "Сталин или Троцкий", я вам калашей принёс.

-Здравствуйте, это комиссия книги рекордов? -Да, вам что-то нужно? -Я могу сказать сто слов за 5 секунд -Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали на снятие рекорда? -Сто слов -Охуеть

Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще... Говорит: — А давай я тебя в рот... — Ты что, как это так, разве можно? — Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю! — Ну тогда давай... Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще... — А давая я тебя в жопу... — Ты что, как это так, разве можно так? — Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю! — Ну давай... Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить... — А давай я на тебя насру... — Да ты совсем уже? Нельзя так. — Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю! — Ну... Хорошо... Стал он над ней и давай тужится. Тужиться-тужиться, а ничего не выходит... И тут девушка как заревет: — А-а-а! Ты меня не любишь...

Холмс, затягиваясь из трубки: "Ватсон, а почему у Вас такое странное имя — Доктор?.."

Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно В обед настало очередь американца , он отрезал ногу, все поели было вкусно И вот приходит очередь русского , он вываливает свою валыну Немец говорит: -мммм какая колбаска Русский: - какая колбаска! По йогурту и спать.

Чем отличается пионер от еврея? Пионеры возвращаются из лагерей

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.

Сидит мужик на Красной Площади и срёт. Тут к нему подходит полицейский и говорит: - Гражданин, прекратите срать! Мужик не прекращает. - Я говорю, прекратите срать, иначе оправлю вас в тюрьму! Мужик отвечает: - Я Лёха. - Алексей, Алексей, Лёха, извини

Приходит к врачу в морг мужик и говорит - Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит - Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит - При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится. Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит - Че ты не просыпаешься то? А Ленин отвечает - Так я и не сплю)

Знаете у кого самый заразительный смех? У туберкулезника

Завод соды продал 146 миллионов пачек и закрылся

Едет по рельсам поезд вдруг внезапно сворачивает в поле и наматывает пару кругов потом возращается на рельсы и едет дальше к машинисту подходит пассажир и спрашивает: Что это было? Машинист отвечает: Что на рельсах сидел еврей воровал гвозди а пассажир ему говорит: так сбил бы его машинист отвечает:Так он в поле побежал

Падает чувак с небоскреба. Его ловит за шиворот рука на третей части пути и утробный голос спрашивает: — В рот возьмешь? — Нет! — Тогда лети. Летит дальше, опять его ловит за шиворот рука на второй части пути и утробный голос спрашивает: — В жопу дашь? — Нет! — Тогда лети. Повторяется история в третий раз и чувак со слезами на глазах орёт: — В рот возьму, в жопу дам...!!! А ему отвечают: — Молодой человек! Мало вам, что вы на лекции спите, так ещё и при всех обсуждаете, как вы пропуски отрабатывать будете.

Было мне лет 5. Услышал где-то во дворе от старших пацанов слово "гандон", оно мне показалось очень веселым и смешным. Потом дома батя рассказывал что-то смешное, я засмеялся, ударил по плечу и сказал "Хахах, папа, ну ты и гандон". Итог понятен

-как дела на личном фронте? -атакуют с тыла

Она была настолько страшная, что ее минет считался за анал

Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купил�� литруху, ну и типа говорят — мы же поэты — давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём. Хой встаёт: — Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну. Налили. Горшок встал: — Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две. Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил и взорвался нахуй.

Как называется фаллоимитатор с функцией оповещения о надвигающейся опасности? Предупредилдо

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер: — Здесь с гусями гулять нельзя. — Это почему? Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо: — Они срут! — А вон голуби все тут обосрали! — Ну голубь - птица Мира! — Бля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.