Лучшие анекдоты

Я купил девушке средство для ухода А она не уходит

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет…

Что может быть хуже, чем откусить от яблока кусок и найти внутри червяка? Надеюсь, ничего в вашей жизни не будет хуже, чем это. Храни вас Господь🙏🏻

Тётя Маша вчера утонула в пруду. И это не смотря на то, что она рыба по гороскопу, бревно в постели и говно по жизни

Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит: - Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует. - Точно пахнуть не будет? - Да точно. Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, ты что, накурился, что ли? - Неужели от меня пахнет? - Нет. - А как ты поняла? - Ты носки через голову снял.

Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет! Она говорит: — Я не умею. Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит: — Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!

Пришел мужик к проктологу. После осмотра врач покачал головой и сказал: - Боюсь, у меня для Вас неутешительные новости... В Вашем заднем проходе - посторонний предмет! Мужик: - Доктор, это же Ваш кулак! - Да?! Ну тогда все нормально! Следующий!

Пришла женщина на прием к гинекологу. И говорит: - Доктор! Перенесите мне пизду на другое место на теле! Доктор удивился: - Зачем? Она там, где ей природой положено быть. Женщина ответила: - Понимаете, доктор... Когда я бываю с мужчиной, он знает, где она... и сразу туда лезет! А так он будет долго её по всему телу искать... Это ж такая романтика... Медсестра сидела сбоку от врача и выслушав женщину, покрутила пальцем у виска. Женщина увидела жест медсестры и говорит: - Ой, нет, доктор, только не сюда. А то яйцами глаза повыбивают

Идет экзамен в мед.институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит: — Покажи! он: мол ты чё совсем обалдела, она не отстает: — Покажи, хоть представление буду иметь Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту. Профессор, смотрит на аудиторию и говорит: — Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола.

Я не снимаю очки во время секса. Они защищают мои глаза от перцового баллончика.

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки? Муж: — Ты чё, ебанулась? — А Вы что, в окно видели?

— Я сегодня спал в бетономешалке. — И как там? — Бетон мешает.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. - А это зачем? - спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. - А что за задания? - Кидай бабки, скажу. Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. - Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания! - Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло, даже не сморщившись А дальше я точно не помню, но какого-то питбуля всем баром ебали

Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику: - Я волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие. Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца: - Тебе сколько лет, сынок? Тот отвечает: - 30. -Такой большой, а в сказки веришь

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Пять! — А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

Пошли Пупа и Лупа работать электриками. Настала очередь Лупы дёргать рубильник, но его ударило током. Пришлось Пупе дёргать за Лупу.

Пришёл как-то заика к киоску с мороженным: -Дайте мне ма-ма-ма.... Продавец, решив над ним пошутить: -Ма-ма-мороженое-эскимо? Простите, кончилось! -Да нет, дайте ма-ма-ма..... -Ма-ма-мороженое-пломбир? и его нету, простите! -Да нет! дайте, ма-ма-мать вашу, книгу жалоб, у вас на прошлой смене такой же пидорас сидел!

Что переживает человек, которого бросила Настя? Ненастье

Недалекое будущее. Мир захватили негры, всех остальных истребили. Идут по Красной площади два негра, один другому говорит: . . . . . . . . . . . . . – Мойша, таки я больше не могу не мыться!

Сын подходит к отцу. — Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает? Отец офигел. — Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит? — Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут. Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю. Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся. Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет. Спрашивает вечером у сына — Сынок, а дядя Коля сегодня заходил? — Да Отец в шоке: — КАК?! КОГДА?! А сын отвечает… — Ну, я маме сказал, что тебе все рассказал, мама подождала когда машина твоя уехала, и дядя Коля снова на неё обзывался