Лучшие анекдоты

Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить

Обсуждают два человека тайскую девушку: - Слушай, она пиздатая - Не, чувак, охуенная

Летит Пиздец, вдруг видит ель стоит. Пиздец говорит: - Пиздец. Ель в щепки. Летит дальше видит роща березовая. Пиздец кричит: - Пиздец! Все роща нахуй в щепки. Летит дальше видит изба стоит. Пиздец как заорет: - Пиздец! Изба стоит. Опять орет что есть мочи: - Пиздец! Изба стоит. Ну Пиздец не сдался, собрал всех пиздецов с округи и все хором как заорут: - ПИЗДЕЦ!! Изба стоит. Ну думают че за дела? Подлетают, в окно заглядывают, а там Похуй сидит.

Можно ли трахаться с открытым окном? Можно, но лучше с девушкой.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять

Судят пацана-первохода, огласили приговор, выводят из зала суда, друг ему кричит! Помни! В тюрьме держи рот на замке, за каждое слово спрос! Завели в камеру, устроился...день молчит...два молчит...прошла неделя, стоит у окна и не выдержав говорит: — Дождь пойдет... Сзади голос: - Дословно не помню, но тебя по кругу всей хатой пустим

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: - А что вы умеете делать?. Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор: - Что это было? - Антоновка!

Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз? "Быть бидэ..."

— Доктор, почему вы шутите о моей ориентации? — Это весело. — И много у вас еще шуток? — Хоть в жопу суй.

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли. Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?". Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"

Мой член как кувалда . . . . . . . . . . . Девушки поднять не могут, парни очень даже могут, и чем мускулистее, тем легче

Уринотерапия - это когда лекарство выписываешь сам.

В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Едет ковбой по равнине, два револьвера, шляпа, конь, все при нем. Скачет-скачет, видит - дерево одинокое. Подъезжает - и правда, дерево, в стволе на уровне метра от земли - крупное дупло, а весь ствол испищрен пулями. Ковбой спрыгивает с коня, подходит к дереву, осматривает - ничего необычного. Нагнулся, посмотрел в дупло - темно. Засунул голову и БАХ!!! Берут его за уши и начинают в рот ебать и приговаривают -Ничего ничего, понравится, ещё придёшь! Ковбой в ярости, его еще никто так не опускал ниже днища. Но вот некто закончил, ковбой отскакивает от дерева, выхватывает револьверы и БАХ-БАХ-БАХ-БАХ.......высаживает оба барабана в дерево. Когда пороховой дым рассеялся, он осторожно подходит к дереву, прислушивается - тишина. Засовывает в дупло руку - пусто. Снова осматривает дерево, дупло, осматривает равнину вокруг себя - никого. Осторожно заглядывает в дупло и.......ХРЯСЬ! Его вновь берут за уши и начинают ебать, да приговаривают - Говорил же, что понравиться!

У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают, что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он ещё девственник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашивают: — Иисус, что случилось? — Я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил — рана и исцелилась.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, и всё - равно ведро раков сняли.

Идeт мyжик пo бaзару, видит - грузин бобра продает. - Че за бобер? - Сосeт пиздато! - Та нy, бобер и сосет? - Ну дa, возьми, проверишь, понравится - завтра бабло принесешь мне! Cлeдyющий дeнь, утро, мужик просыпается, а бобер реально сосет, и ахуенно тaк coсет! Он выходит на кухню, ставит бобра на стол, говорит жене: - Бобра видишь? - Вижу .... - Haучи вapить бopщ, и пошлa нaхуй из дoма!

Решили как-то девочки поиграть в богов: Катя: — Я Катус Соня: — Я Сонус Аня: — ...

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Мент говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац – зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац – все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту и спрашивает: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? Тот немного улыбаясь отвечает: — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. — А часть вторая? — Со смертельным исходом.