Лучшие анекдоты

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна. - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Однажды один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвёз и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил: — Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых? — Ты хочешь навещать дедушку? — спросил мужчина. — Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, — ответил малыш. Услышав это, у мужчины навернулись слёзы на глазах. Он сильно задумался, а потом, быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом.

Невеста на свадьбе ради шутки инсценировала свое похищение. Жених не выкупил

Отeц вoзвpaщaeтся с рaботы домой и зaстaeт дочь, "рaзвлeкaющуюся" с вибрaтором. Отeц: — Дочeнькa, ты чeго? Дочь: — Дa вот, пaп, нормaльных мужиков сeйчaс нeт. Всe пьют, гуляют Вот зaшлa в cекcшоп, и купилa сeбe мужa, тeпeрь мнe большe никто нe нyжeн! Нa слeдующий дeнь возврaщaeтся домой дочь, a отeц домa ужe. Сидит зa столом нa кухнe, нa столe почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa. А нaпротив отцa нa столe лeжит дочкин вибрaтор и ещё штук пятнадцать разных, все в дерьме. Дочь: — Пaпуля, ты чeго? — Дa к твоему зятю друзья в гости зашли, вот мы и покуралесили)))

В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

Никогда не забуду первые слова сына Где ты был все эти 20 лет??

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. - Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. - Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья. - Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. - Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? - Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот. - Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? - Тяжело тебе небось с такой ебанутой бабой? - спросил крестьянин Петра. - Да пиздец, братан!- кивнул тот.

Что происходит когда дергается глаз? Дискотека века

Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме: — Давайте я вам решу квадратное уравнение! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: — Давайте я вам решу логарифм! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: — Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел комнату подозрительным взглядом, и произнес: - Подготовить к публикации

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска. — Так возьми любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да таких взять тоже проблематично! — Тогда троих по 167! — Всё равно не выйдет. — Пятерых по 100? — Глупо. — Восьмерых по 62,5 попробуй! — Не! — Ну а если 13 по 38,5? — Да я уже прикидывала... — Двадцать один по 23,8?.. Тут с верхней полки с грохотом падает Фибонначи и орет: — А-а-а! Кто здесь?

Приходит мужик в МФЦ -Что вам требуется? -Выписка -Нет, вы

Aвтобyc биткoм, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". Такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается на 30 минут. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопaрк заинтересовал и он начaл oчeрeдные расспросы — кто это? что они делают здесь? а папа отвeчает: это коровки, a это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? "Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Да завали ты уже своё ебало".

Сидят два белых медведя на льдине, папа и сын Сын: Пап, а у нас были в роду бурые медведи? Папа: Нет сынок, не было. Сын: Пап, а гризли были у нас в роду? Папа: Не было таких. Сын: Пап, ну может панды были? Папа: Нет сын и таких не бывало, а к чему ты спрашиваешь всё это? Сын: Да хуй знает, мёрзну я чего–то

Девушка звонит парню: — Приходи ко мне, дома никого не будет. Парень пришел, а дома никого нет.

Пидор был полон жизни, пока не посрал

Идёт мужик по улице, видит, наркоман какой-то сидит и пищит. Тот к нему подходит и спрашивает: — Чё пищишь? — Ну, я таблетки принял, а там написано "после приёма пищи" — После приёма пищи, идиот. — ПИПИПИПИПИПИПИ

Сын заходит в спальню видит, как его родители занимаются любовью. Он посмотрел, закрыл дверь и ушёл. Родители заканчивают, сидят в спальне и вдруг слышат какие-то звуки из соседней комнаты. Отец пошел разобраться. Заходит в комнату и видит, как его сын жарит бабку. Сын поворачивается и говорит: "Что? Неприятно, когда это делают с твоей мамой?"

жена попросила мужа искупать новорожденного ребенка и ушла по делам, возвращается и видит, что он держит ребенка за уши и болтает его в ванной. - ты чо блять делаешь? ты же ему уши оторвешь?! - да какие уши, мне бы руки не обжечь!

Один мужик сделал операцию по омоложению лица. "Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?" Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке. — Девушка, как вы думаете - сколько мне лет? — Ну, думаю 27 — Нет, мне 42! Пришёл в бар мужик. — Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки — 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара — Нет-нет-нет! Мне 42. Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит. — Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет? — У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю. Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит. — Тебе 42 года. — Как вы узнали!? - удивился мужик — В баре услышала.