Лучшие анекдоты

Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять. © Один очень мудрый кинолог

- Тараканы в доме есть? - Нет, их пауки съели. - У Вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - У Вас крысы есть?! - Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. - А кто это? - Забыл представиться.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего это на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть. — Так это же елка! — А у меня с собой...

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

В детский сад пришла работать новая воспитательница. Зашла в свою группу и говорит: - Здравствуйте, дети! Меня зовут Жанна Геннадьевна! Один мальчик переспрашивает у другого: - Как её зовут? - Жадина говядина какая-то!

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Идёт как-то ёжик по лесу и встречает лисичку. - Привет, лисичка! - Привет, ёжик. Идёт ёжик дальше и встречает трех поросят. Подходит он к первому поросёнку: - Привет, первый поросёнок! - Здравствуй, ёжик. Подходит ёжик к второму: - Привет, второй поросёнок! - Приветик, ёжик! Подходит ёжик уже к третьему поросёнку: - Привет, третий поросёнок! - Здарова, ёж. Идет дальше ёжик по лесу и встречает Алибабу и 40 его разбойников. Подходит Алибаба к ёжику и говорит: - слушай, ёжик, мы все тебя любим конечно, но иди нахуй

На собеседовании на получение гражданства Израиля: - В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи? - Никого, я первый.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему: - Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас. - Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Эйнштейна. И тут какой-то ученый поднял руку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил невероятно сложную формулу. Этим шофером был Альберт Эйнштейн.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: - Мама, меня назвали жидовской мордой! - Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.