Лучшие анекдоты

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно: — И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы? Сын: — Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

- Мой 17-летний сын не пьет! - Откуда такая уверенность? - Мне его друзья жаловались.

Устроился мужик на работу пожарным. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается. - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом? - Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...

Приходит мужик в автомастерскую, говорит: — Мне колеса нужны Ремонтник, не задумываясь, достаёт из кармана 2 колеса — Да не, мне чтобы уехать Ремонтник достаёт 4 колеса

Группу инженеров пригласили слетать на самолете. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: — Почему Вы остались? На что профессор сказал: — Я полностью уверен в своих студентах, и зная их могу Вас заверить, что этот кусок говна даже не взлетит.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

Играли с другом в морской бой Я спрашиваю: Б8? Ответ убил

В дверь постучали 3 раза. - Человек - Подумал Штирлиц. - Нет - сказала 0.075 часть сороконожки

Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет: – Василий Иванович, белые идут! Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит: – Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем? Василий Иванович: – Дурак ты, Петька, земля круглая – с тыла заходим!

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

Молдавская подводная лодка плывет по Дунаю. Капитан спрашивает: - Машинное отделение, какими дровами топите? - Прямыми! - Топите кривыми, поворачивать будем!

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

На битве экстрасенсов: - Здравс... - ...твуйте. - Вы в финале!

Предложение от оператора сотовой связи: Огромными буквами: Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером. Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням. Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.