Лучшие анекдоты

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут? - Катя. - Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут? - Женя. - Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? - Лена. - Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? - Еборя

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: — Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: — Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: — Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо...

Знаете, как жил Никола Тесла? На полную катушку.

Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца иговорит: - О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать. - Ты чё, медведь, он же меня убьёт! - Не дрейфь, заяц, не убьет. Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит: - А где, волк, твоя шляпа? - Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове: - А вот твоя шляпа!!! Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался. Проходит время. Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит: - О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать. Заяц подумал и решился. Подходит к волку: - А где, волк, твои кеды? - Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове: - А вот твоя шляпа!!!

Двое мужиков сидят в баре. Один другому: - Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. - Почему? - Такое было моё условие.

Мой член как кувалда Девушки поднять не могут, парни очень даже могут, и чем мускулистее, тем легче

— Как звали отца Си Цзиньпина? — Отца кого? — Отца Си.

Почему у молодых оленей анус розовее, чем у старых? Зачем тебе знать вообще? Ты ебанутый?

-Господа, а я вчера девственника от суицида спас -И как же, позволь спросить? -Самоотсос, господа, самоотсос

Что общего между передачей "Что? Где? Когда?" и гей-групповухой? И там и там идёт борьба за очко

Старый сэнсей продаёт роллы: четыре за 100 монет, восемь за 250. К нему подходит самурай и покупает четыре ролла, а затем ещё четыре ролла и говорит сэнсею: — 私はあなたを犯した (Сенсэй! Я тебя обманул!) — Эй сен, закутаный бля я ваще-то бурят белять а будешь выебываться по башке разок дам да айда быр на быр нахуй пизда тебе вагиноглазый

На день рождения жены муж пошёл в магазин. Увидел навороченный утюг, который жена и хотела. Правда он стоит много. Мужик собрался с силами и решил этот утюг быстренько украсть. Это заметили охранники и отнесли мужика к хозяину магазина. Хозяин человек юморной, поэтому сказал мужику: "Если донесешь утюг на своём хуе до конца магазина - забирай" Мужик взял верёвку, привязал утюг к члену и кое-как добрался до конца. Утюг подарил жене, но решил спать не с ней, а в другой комнате на протяжении нескольких недель. Жену это заебало, она заходит в комнату к мужу. Смотрит - а у мужика к хую привязана гиря, а рядом ещё три. Жена не поняла че это, но мужик ей сказал: "Не мешай тренироваться, нам ещё холодильник нужен"

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит: – Что у тебя в чемодане? – Прости, не могу сказать, – отвечает ему мужик. Выпивает кружку пива и заказывает новую. Бармен говорит: – Я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь, что в чемодане. – Ладно, – отвечает ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик. – Что это такое? – удивился бармен. А мужик ему и отвечает: – Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать. Бармен еë берет и говорит: – Хочу миллион рублей. В баре тут же появляется миллион углей. Бармен возвращает волшебную лампу мужику и говорит: – Она явно работает неправильно. – Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: – А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли Рузвельт поддакнул: – А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной Сталин медленно закурил трубку и спокойно ответил: – А я перднул

Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает: — Героин, марихуана? А мужик и отвечает: — Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.

Жирная Настя начала бегать по утрам, и однажды она упала, и разбила подбородок. Ничего страшного, у нее есть ещё 3

Молодожены перед свадьбой. Невеста, краснеет и просит жениха: -Милый, ты знаешь, я еще девственница, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь. Жених гордо заверяет ее: - Не переживай, я все сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно! И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает: -А когда больно-то будет? Жених, сквозь зубы: -А вот щас кончу - и по ебалу получишь.

Скоро выйдет моя книга хотя зря я ее, конечно, съел...

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура... - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять

Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает: - Дети, а кто живет в Геpмании? Лес pук. - Ну вот ты, Машенька. - Hемцы. - Пpавильно, садись. А в Болгаpии? Лес pук. - Иpочка. - Болгаpы. - Пpавильно. А в Индонезии? Рук поменьше. - Димочка. - Индонезийцы. - Пpавильно. А в Кот Д'Ивуаp? Рук нет. - Дети, это вам остается как домашнее задание. Hа следующем уpоке учительница спрашивает: - Так кто же живет в Кот Д'Ивуаp? Один Вовочка тянет pуку. Учительница (со вздохом): - Вовочка. - Лилипуты! - Почему? - А я у матеpи спpосил, а она говоpит - "А мне до пизды", вот я и пpикинул