Лучшие анекдоты

Воробей (В) подлетает к слону (С) и говорит: В: Слон, хочешь приятно сделаю? С: Ну давай, а как? В: Я к тебе в хобот залечу и через жопу вылечу! С: Ну давай! Воробей пролетает, слон в ахуе от восторга. И говорит: С: Давай еще раз! Воробей залетел, не успел вылететь, слон хобот к жопе и говорит: - А, вечный кайф!

Hа экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - А КАКОГО ХУЯ У ВАС КАРТЫ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ? ВЫ ЧЕ ЕБАНУТЫЕ ВЫ ВНАТУРЕ ЕБАНУТЫЕ? ЭТОТ СТОИТ ТАМ ЧЕШЕТ КОЛОДУ, ЭТОТ ГОВОРИТ Я ТЕБЕ ЩАС ТОЖЕ РАЗДАМ. У ВАС ДИЛЕР ЕСТЬ ЧТОБЫ ЭТО ДЕЛАТЬ У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ, МУДАК ЕБАННЫЙ.

Однажды одна ведьма встретила джина, и тот сказал ей: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадала, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Хочу себе член, - загадала ведьма. - Вот холера! - подумал сосед.

Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку: -Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос! -Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу -Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь! -Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью -Ну товарищ лектор! Один вопросик! -Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна? - Ну...волна - Хорошо. А вот электрон- это волна? - Эээ..ну и частица, и волна, да - А вот, например, протон- волна? - Ну если вспомнить Де Бройля... - Не надо никого вспоминать. Протон - волна? - Ну да, волна - Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна? - Получается так - И я- волна? - И вы - волна -Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!

В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена подписчика анеков. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Подписчик: — Внимание: анекдот! Один ребенок надел шляпу. — Это мой! Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка. Медведь: — С чего ты взял, что это твой? — Ты ебанутый? Ты медведь.

Шотландия славится своим шоколадом. Поэтому столицу Шотландии так и называют - Шоколадный Глазго.

Мой дедушка как-то сказал — "Твоё поколение слишком много полагается на современные технологии!". "Нет, это твоё поколение полагается на них!" — ответил ему я и отключил систему жизнеобеспечения.

Как называется изгнание из фистинг-комьюнити? Раскулачивание

Почему детдомовец смотрит взрослые видео только жанра MILF? Он до сих пор надеется, что найдет свою маму

Myжик копaeтся в oгороде. Подходит к нему маленькая соседская девочка: — Дядя, а что это у тебя такое в руках? — Это лопатa, малышка. Девочка: — А у моего пaпы таких две. Мужик взялcя сгребать листья. Девочка опять: — Дядя, а что это у тебя такое в руках? — A этo — гpaбли, малышка. — А у моего папы таких две. Мужик надумал справить малую нужду. И девочка тут как тут: — А это что? — Иди нахуй, Цири.

Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: — Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! — Вы ошибаетесь, я афганец". Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего: — Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!...". — Я не немец, а иракец! Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит: — Спасибо за прекрасную Германию!" — Я из Пакистана! Сомалиец, наконец, видит — идет дама. Спрашивает: — Вы немка? — Нет, я из Индии! — А где же немцы? Индуска смотрит на часы и отвечает: — Так они же сейчас на работе!

Парень с девушкой 28 февраля на свидании, прогуливаются по парку, по колено в грязном снегу. Девушка говорит парню: -Ты знал, что я умею разговаривать с временами года? - О, Боже, нет! Я должен это увидеть, покажи! Девушка набирает побольше воздуха в легкие и кричит: - ЭЭЙ, ЗИМА! ПОШЛА НАХУЙ!

Пациентка: — Доктор, у меня голова болит. — Да я, собственно, ни на что не претендую

Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.

У мастера резьбы по дереву украли кошелёк. Когда он пришел в полицию, его попросили описать преступников, и чтобы сэкономить время мастер вырезал цыганскую семью.

Звонок по телефону: - Это контора «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»? - Да. - Будьте добры, барона Френкеля. - Его нет, он на совещании в Париже. - Тогда господина Френкеля. - Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает... - Тогда мистера Френкеля. - Его нет. - Тогда Френкеля. - У телефона.

- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция? - Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове. - А пpавда, что она потом взоpвалась? - Дружище, не шелести особо. Дай поясню ситуацию, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

Сидит рыбак на берегу реки, рыбу ловит, и слышит что вверх по течению кто то крикнул: - Пошел нахуй! Через какое-то время опять слышит: - Пошел нахуй! - но уже более близко Сидит, смотрит мимо него плывет лодка, а в ней мужик ложками гребет, тут ему рыбак говорит: - Мужик ты че? Ты бы еще вилками греб А тот ему: - Ёлки-палки, точно, спасибо за совет

Почему человек у банкомата стоит на одной ноге? Потому что он хочет проверить свой баланс

Приехал русский мужик в Африку на сафари, едут они, смотрят на саванну, любуются природой, и тут видит он, лежит раненый слоненок с копьем в задней лапе, он остановил автобус, подошел к слоненку, погладил его по голове, вытащил копье, зашил и обеззаразил рану. Прошло много лет, он давно дома в Москве, тут на работе ему дали бесплатный билет за хорошую работу в цирк. Сидит он и смотрит представление артистов, выступление акробатов, гимнастов, клоунов, тут конферансье объявляет выступление дрессированных слонов. Выходит стадо африканских слонов, и тут неожиданно один из слонов резко поворачивается в сторону этого мужчины, срываться с места, и игнорируя дрессировщика между рядов бежит к этом человеку. Подбегает к нему, обхватывает его нежно хоботом, поднимает над собой и ебашит со всей дури в пол. Это был не тот слон.