Лучшие анекдоты

Жили были аниме и пидоры. Вдруг они встретились и начали дружить. На новый год они решили, что подарят друг другу подарки. И вот, наступил новый год, пидоры подарили подарок для аниме, а аниме для пидоров.

Опытный фрезеровщик знает все гендеры, как свои два пальца.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - приятного аппетита! Студент: - спасибо. День экзамена. Профессор дает студенту билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - ладно. Профессор пишет в зачетке "ОТЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Ну раз так все хорошо складывается, может я ещё и вашу дочь выебу?

Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками. — Че? Денег нет, работы нет? — Нет... — А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина... — А ктож не хочет? — Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни. А в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем. Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился. Через время. Сидит художник в джакузи с сигарой. Много денег, особняк, машина — все как обещано. На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену. — Жена, лестницу мне!!! Жена тянет стремянку приговаривая: — Лешничку, лешничку, лешничку... — Жена, молоток мне!!! Жена тянет: — Молоточек, молоточек, молоточек... Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает: — Ебать!!! — Мешочек, мешочек, мешочек...

Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен: - Что-нибудь будете заказывать, сэр? Негр: - Сухого белого.

Как арабы называют бургер со свининой? . . . . . . . . Haramburger

Двa чaca нoчи, звoнoк в квapтиру. Жeнa oткрывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: — Ты где нажрался??? Муж еле бормочет: — У друзей и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Муж сидит и аниме смотрит.

Сегодня моя дочь спросила меня, что означает фраза "я бы вдул". Кажется, нужно перестать комментить ее фотки.

Мужик, который ехал по трассе на шестерке, перевернулся во время аварии, но все-таки успешно добрался домой на девятке.

Как называют пожилых анарексичек? Легкие бабки

Как родители приучали меня к самостоятельности. Прихожу домой вижу записку: — Сосиски на столе. В следующий раз: — Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем: — Сосиски в холодильнике. Свари. Потом: — Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари. Последняя записка гласила: — 1. Закипитти во ду 2. Пашол нахуй

- То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей? - Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.

Студентка Даша, случайно поцарапав Бентли, на два года превратилась в Анжелику.

У одной девочки лицо было как жопа, в школе ее все дразнили. Приходит она домой, жалуется матери, та ее успокаивает: — Не обращай внимания, пиздят они все, и вовсе ты на жопу не похожа, ну посмотри на себя в зеркало, ну какая же ты жопа? На тебе мячик, пойди во двор поиграй. Пошла девочка играть и забила мячик в колодец, заглядывает туда, а там сантехниук сидит, поднимает голову и как заорет: "А НУ БЛЯДЬ, НЕ СРАТЬ СЮДА!"

Идёт мужик с бананами в ушах. Ему кричат: — Мужчина, у вас бананы в ушах! — Говорите громче! У меня в ушах бананы!

Что общего у канатоходца и парня, которому делает минет 80 летняя бабушка? Не следует смотреть вниз.

Однажды Ольга Бузова спросила у Байкала: — Кто самая лучшая певица в России? Озеро ей ответило: — Конечно же ты, Оля. Это был пиздёж чистой воды

Дагестанские ученые доказали, что баран родить не может, но эксперементы, все же ,продолжили

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4х спросила маму: — Мам, а зачем за закладкой ехать в другой конец города, если можно просто открыть книгу? С мамой показания давала половина маршрутки.

Встречаются два клитора. Один другому говорит: - А говорят ты солёненький! Второй отмахивается: - Да это всё злые языки!