Лучшие анекдоты

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Я хочу тебя, джин. Сосед охуел, джин расстроился

Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка: — Петрович ты хоть бы дверь повесил! — А че тут брать-то!

Tpoллейбyc, лeто, жaрко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя. Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржyт, вoдилa ocтанавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа, купи шоколадку… Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, что бы не произошло. Всё, что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Я не беру в руки оружия. Я — водитель.

Пришёл как-то раз Раскольников к старухе-процентщице, а она ему: — Как долг отдавать будете? — По рублю.

Идёт как то бабка с корзиной яиц, а на встречу ей солдат с тележкой дёрна. Бабка увидела дёрн и думает: чёрт, мне бы тоже дёрна надо, деду на могилку там... Она и говори солдату: — Солдатик, а дай дёрну за яйца Он подумал и говорит: — На дергай, только не сильно

Приходит девушка в секс шоп: — Здравствуйте, а у вас члены резиновые есть? — Есть — А цветов на выбор много? — Много — А вибрирующие есть? — Есть — А какого размера есть? — А вам какой нужен? — Ну мне нужен такой, чтобы им можно было отодрать как следует, чтобы прям оттрахать так оттрахать! Продавец все понял, отходит в подсобку, приносит здоровенный фалос Девушка: — А какая дата изготовления? — 19 декабря 2021 года. — значит козерог, не подходит И тут продавец как уебет ей резиновым хуем.

Приходит мужик к доктору - Доктор, я с ума схожу - Что случилось, голубчик? - Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши! - Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет - А можно её выпить завтра...? - Зачем же ? - У них сегодня финал

Оливки от маслин легко отличить. Зеленые — оливки, а черные — воруют.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! Прибегает ЛЕЛИК и долбит мужа в задницу.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Что такое бипки". Парень, внезапно, на все кафе: - ОТСОСЁШЬ – СКАЖУ!!

Что общего между наркоманом и евреем? Оба находят радость в Торе

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: — Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 28-тилетию!

По Берлину отбомбились ядерным оружием. Штирлиц посмотрел на место, куда упали бомбы. Города не было. "Промахнулись" - подумал Штирлиц.

Чем страдают многие жители петербурга? . . . . . . . . . . . . . . . солевым диабетом

Что делает эритроцит, потерявший своих товарищей? Ищет кров.

Один продвинутый японский ресторан поставил на входе робота, который приветствовал гостей. У него был искусственный интеллект, позволяющий считывать гостя и обращаться к нему персонально. Входят в ресторан русская пара. Робот говорит: — Здравствуйте, добро пожаловать! Следом входит англичанин. Робот говорит: — Hello! Welcome, sir! И тут входит умственно отсталый паренек. Глаза мутные, слюна капает изо рта, не понимает что вообще происходит вокруг. Poбот говорит: — Чё, пацаны, аниме?

Приезжает мужик домой с командировки, сразу бросается на жену и давай её трахать, смотрит, а у неё пальцы на ногах то сжимаются, то разжимаются, он и спрашивает: -ты чего это? А она говорит - ты хоть колготки дай снять.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Учитель спросил своих учеников: — Возможно ли просунуть два отверстия через одно? Никто не смог ответить. Учитель: — Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: — Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу. Учитель: — Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал: — Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно? Учитель: — Нет, это невозможно. Ученик: — А мой отец сказал, что это возможно. Учитель: — И как же? Ученик: — Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.