Лучшие анекдоты

У адвоката спрашивают: — Сколько вы берёте? — 1000$ за 3 вопроса. — Так дорого?! — Да. И каков будет ваш третий вопрос? — Почему Кипелов... — Так, не надо мне твою тыщу, иди отсюда наху

Заходят как-то в бар хлопок, вискоза и полиэстер, а бармен им и говорит: — Соберись, тряпка!

Как говорит наш инженер по технике безопасности: "Ничто так не радует глаз как второй глаз"

Лежит ребенок в коляске возле магазина и кричит: — Блять, мамка сука, съебала куда-то, пиздец, как так можно? Жрать не оставила, а я ещё и обоссался! Мимо проходит мужик, услышав эту речь, подходит к коляске и говорит: — Малыш, ты такой маленький, а уже материшься, ты ведь ещё ходить даже не можешь. — А ты можешь? — Я да. — Ну тогда и пиздуй нахуй отсюда!

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. – Всё, пиздец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: – Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: – Вот теперь точно пиздец!

Почему хороших работников отправляют на луну? . . . . . . Потому что они становятся работниками месяца.

Жена посылает мужа програмиста в магазин. - Дорогой, купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток. Муж заходит в магазин и видит на прилавке яйца. Возвращается муж домой, а у него во рту десяток хуев. Он программировал на питоне

В своей комнате за дверью Штирлиц тихонько сидел. Осьминоги в дверь стучали Он пустить их не хотел. Один осьминог сказал: —Да пусти ты, заебал. "Не уйдёт он пидарас" Догадался Штирлиц в раз. И подумал осьминог: "Этот метод не помог". И тогда он начал тихо Пытаться выломать замок. И тут Штирлиц заорал, Дырку в двери проломал. Осьминоги тут же в страхе Убежали все в подвал. А мораль тут такова: Не стучи. И всё. Пока.

20 сентября 2019 года. Невада, США. Возле Зоны 51 собралось 300 тысяч человек. Охрана в недоумении, ведь куча гражданских начинает штурм базы. Около пяти тысяч человек умерло, но всё остальные все таки прорвались внутрь. Внутри они видят различные правительственные секреты: план по захвату РФ, инопланетян в клетках, чертежи оружии, аниме девок в реале, блю-рей диск мультфильма "Шрек 228". Но они внезапно бросают все это, ибо они увидели большую дверь с надписью "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО, ВХОД ВОСПРЕЩЕН". Любопытство людей берёт вверх, и начинают бить эту дверь. Сотни людей не выдержали натиска двери, но в результате они выбивают эту дверь. Пыль от падения двери отошла, и свет падает на сверхсекретную комнату, а там Гитлер и Сталин в нарды играют.

B aптeкy зaглянyл мyжик, пoкyпaет пачку презервативов, расплачивается за ниx и тут на нeго нaпaдaeт cмex и он с лыбой выходит из aптеки. То же caмое пoвторяется на следующий день: тот-же самый мужчина покупает пачку пpeзервативов, потом начинает дико смеяться и уходит с довольным лицoм. На третий день снова таже ситуация... Аптекapю cтaло жyтко подозрительно, какого хрена эта сволочь, заходя в его аптeку, yxодит co смexом... Просит своего пoмощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается: - Ну что, пpoследил? - Да, прocледил - Ну и куда он пoшeл? - K Вaм дoмoй, Eвгeний Apнoльдович

Делаю заказ с доставкой из секс шопа. Звонок в дверь. Курьер: - Вам пизда!

- Твои родители случайно не Бургер Кинг? - Нет - Тогда почему ты такое говно?

Едeт шoфeр из кoмaндировки, видит - цыгaнка гoлосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Нет, не правда. Луна не обладает своим собственным свечением, она только отражает свет солнца попадающего на её поверхность, так что говорить, что она светит всё равно что говорить что зеркало у вас в доме светит когда на него попадает свет с улицы. - Пиздец задушил, иди нахуй, и жена твоя кстати тебе изменяет, куколд ебаный.

Запыхавшийся солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я объясню позже! Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата? Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... Я не хочу ехать на Донбасс... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... Но у вас пара восхитительных ножек. Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать на Донбасс.

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. Сосед получил 600$ и разрыв жопы

Какие стоны издает геймер во время секса? . . . Hearthstone

Едут три директора цирка в купе поезда, разговаривают: - Я люблю таких актёров, которые могут головой об землю упасть. - А я люблю таких, которые могут номера без страховки исполнять. - А я хотел бы актёра, который с 10 метров бы прыгнул! Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина, встаёт и говорит: -Але оп!

– Любимая, а что такое френдзона? – Дружище, ну что за вопросы?

Выходит тёща из толчка, видит зять в ванной бреется. Она ему и говорит: Т: Представляешь, зятёк, поем чёрной икры - чёрным хожу, поем красной икры - красным хожу... З: А вы, мама, говна поешьте! С этих дней тёща смотрит аниме.

Однажды один человек встретил джина и тот сказал ему: — Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. — Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80.