Лучшие анекдоты

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: — Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! — А как? — Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй! Утро, завтрак... Старший маме: — Мне бы блядь блинчиков?... Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: — Хотел меня нахуй послать?! — Сэр, никак нет, сэр! — Сколько ты весишь, рядовой? — Сэр, семьдесят килограмм, сэр! — Всего семьдесят килограмм говна, а воняет как от тонны!

Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из такси

-поехали ко мне? -а какой предлог? -ко -поехали

А ты сейчас в чем? — В автобусе. — Я нежно снимаю с тебя автобус

Заходит как-то Сталин в бар. Ну подошёл к стойке, взял выпить . Ну тут бармен начинает из вежливости расспрашивать : -Как жизнь ? -Да ничего особенного. -Жена как? -Да умерла, давно ещё. -Дети? -Нет спасибо, я сегодня без закуски пью.

Уcтроил как то князь Bладимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: - Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: — Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? — Да Второй наркоман: — А я? — Нет, а ты не доедешь И выкидывает наркомана из троллейбуса

— А помнишь, как мы в детстве дрались в шутку? — Не помню. — Конечно не помнишь, мы же тебя по голове хуярили.

Проходит встреча Л.Брежнева с президентами Франции и США. Сделали перерыв и вышли покурить. Президент Франции достал элегантный портсигар с надписью "Президенту Франции от французских женщин" и закурил. Американский президент достал свой портсигар с надписью "Американскому президенту от ковбоев Техаса" и тоже закурил. Леонид Ильич долго мялся, но в конце концов спрашивает у двух других: - Товарищи, а хули у вас в странах на портсигарах женщины и ковбои на русском пишут?

В чем разница между моржом и феминисткой? Один из них толстый, усатый и воняет рыбой. А другой - морж.

Господь диктует Моисею Тору: —... Не вари козленка в молоке матери его... Моисей: — О, погоди, минуточку... А–а–а–а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?! Господь: — Не фантазируй. Пиши, что говорят : "не вари козленка в моло..." Моисей: — Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): — Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: "не вари козлен..." Моисей: — Все, все, вот теперь точно понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): — Да, блять, делайте, что хотите...

Мужчина приходит к психиатру и жалуется: - Доктор! Мне кажется, я схожу с ума! - С чего Вы это взяли, милейший? - А с того, что я постоянно разговариваю сам с собой, и даже сам себе отвечаю! - Не волнуйтесь, уважаемый, это вполне нормальная реакция мозга, направленная на увеличение продуктивности усвоения информации, решения какие-либо задач и тому подобное... - Я всё понимаю, доктор! Но недавно это начало прогрессировать. Как-то перед сном я захотел есть, а готовить было лень. Одна часть меня решила, что лучше лечь спать. Но другая напомнила, что в холодильнике лежит колбаса, и что можно перекусить бутербродами... - Вот видите, о чём я и говорил. Ваш мозг создал альтер-эго, чтобы Вы могли запоминать больше информации. - Да Вы подождите, доктор, я не закончил. Когда я съел бутерброды, то почувствовал, как начал болеть живот. И тут в голове мелькнула мысль: "Ну и нахуй ты сказал ему про колбасу?"

Сэр Генри подходит к окну и видит густой туман. - Сегодня смог, Бэрримор. - Поздравляю, сэр!

Приходит парень в музыкальную школу учиться играть на бас-гитаре. Препод ему показывает одну ноту: - Это нота ля. Запомнил? - Да - Приходи в следующий раз. На следущий день: - Это нота ми. Запомнил? Приходи в следующий раз. Прошёл месяц, ученик так и не пришёл. Препод встретил ученика на улице и спрашивает: - Почему на занятия не ходишь? - Не успеваю. Устроился в группу, постоянные выступления, гастроли...

В чем отличие группы Курта Кобейна от твоей задницы? Его группа нирвана.

Обычный день, за пивом в ларёк небольшая очередь. Около ларька мнётся мужичок. Поправить голову пивком очень-очень хочется, а денег ни копейки. Потом решился- втихаря взял со столика пустую кружку, забежал за угол, нассал полную и кинул туда жирную муху. Подходит к продавщице без очереди, суёт кружку и возмущается: - Рабочему человеку уже можно пиво с мухами продавать!? Та без вопросов меняет пиво. Берёт его кружку, ставит под прилавок, муху вылавливает.. Подходит к ларьку другой мужик: - Мне пива и бутерброд с колбасой. Та выставляет из-под прилавка кружку, мужик берёт, начинает жадно пить, у него глаза на лоб лезут. Продавщица: - Мужчина, что с вами!? Тот откашливаясь: - Да вот, жду когда ты мне бутерброд с говном подашь!

Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама. Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт: — Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?. Водитель ей отвечает: — Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте. Феминистка: — Так у меня прав нет.

Приходит мужик на почту устраиваться на работу. На собеседовании его спрашивают(Далее И - интервьюер, М-мужик) И:У Вас есть аллергия на что-нибудь? M:Да, на кофеин. И:Хорошо. А военную службу проходили? M:Во Вьетнаме горячую точку прошел И: Отлично, думаю, это будет Вашим преимуществом. А серьезных ранений у Вас, случайно, нет? М :Есть. Рядом со мной взорвался фугас и оторвал мне яйца. Интервьюер сдерживает улыбку и продолжает: — Что ж, думаю мы готовы нанять Вас прямо сейчас. Наш рабочий день начинается в 8 утра и кончается в 16 дня. Можете начать завтра в 10, как и во все последующие дни. Мужик задумался и говорит: Если рабочий день начинается в 8, то почему мне нужно приходить в 10? И: Это государственная работа. Первые два часа рабочего дня здесь только и делают, что пьют кофе, да чешут яйца

Поручик Ржевский собирается на бал. Его деньщик видит, как тот смазывает хуй одеколоном. - Это зачем, вашебродь? - Да так, Иван, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном жопу. - А это зачем, вашебродь? - Да случаи они ж разные бывают...

Лето 1917 года. В одной и Петроградских бань моется мужик у него две шаечки(тазик для бани если че) в одной он мылится, а другой обмывается. Подходит к нему лысоватый плюга��енький мужичок и говорит. -Товаишь, дайте мне одну вашу шаечку, а то вот у меня нету. Мужик в ответ. -Нахер иди епта. Ну мужик ушёл не солоно хлебавши. Через неделю, опять банный день. У мужика две шаечки, он моется. Опять этот же лысый подходит к нему. -Товаишь, ну как то не по коммунистически получается, у вас две шаечки, а у меня ни одной. Как то батенька не хорошо. Мужик ему. -Вали отсюда пока я тебе этой шаечкой по лысой твоей репе не перееъал. Ну лысый и пошёл по добру по здорову . Мужик у банщика спрашивает:А что это за лысый долбоеб меня допытывает ходит. Банщик глаза таращит. Это же Ленин. Вождь мирового пролетариата! Проходит 50 лет. 67год.у ДК им. Газа первомайская демонстрация, с транспорантами, пионерами и все в этом духе. И партийный деятель с трибуны так гордо вещает:А сейчас перед вами выступит, старый путиловец, ветеран соц труда, почётный гражданин нашего района, который ещё в 17м году, дважды встречался с Лениным!