Лучшие анекдоты

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать: - Был у меня в роте один хуй... А я ему говорю: - У вашей матушки тоже, да и не один

— Поручик, вы охуели! Я вызываю вас на дуэль! — Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет? — Шпага! — Пиздец тебе! Я выбираю пистолет!

90-е. Стоит промоутер, раздает бумажки. Один блатной берет листовку, смотрит на нее, говорит, что такое говно брать не будет. Промоутер забирает обратно листовку и отвечает ему: "Что ж ты флаер сдал назад?"

Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок. Лисичка: -А у меня вот зажигалка красивая. Зайчик: - А у меня вот машинки быстрые. Медвежонок: - НЕ БУДУ Я С ВАМИ ИГРАТЬ БЛЯТЬ

За каждым великим мужчиной, стоит женщина, стоит и пиздит

Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача. Я сразу бросился на выручку. Выручку пришлось делить на троих.

Два англичанина сидят в одном купе. Час молчат, другой, третий и вдруг один наконец говорит: — Здравствуйте, меня зовут Шон Маккензи, а вас? Другой подумав минут семь: — Маккензи, значит... Шотландец ебаный После этих слов в английском поезде начался сущий кошмар

Едут как-то два человека в поезде. — Там человек на рельсах! — Где?! — Да нигде, проехали

Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца иговорит: - О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать. - Ты чё, медведь, он же меня убьёт! - Не дрейфь, заяц, не убьет. Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит: - А где, волк, твоя шляпа? - Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове: - А вот твоя шляпа!!! Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался. Проходит время. Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит: - О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать. Заяц подумал и решился. Подходит к волку: - А где, волк, твои кеды? - Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове: - А вот твоя шляпа!!!

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку? . . . . . . . А она что, плохо горит?

Зашёл немец в бар, увидел еврея за столом и говорит бармену: - Всем пива, кроме того еврея за столом, за мой счёт! Все радуются, еврей заулыбался. Немец удивился, и сказал: - Всем коньяка, кроме того еврея за столом, за мой счёт! Снова все радуются, еврей улыбается. Немец, почти срываясь: - Всем самого дорогого виски, кроме того еврея за столом, за мой счёт! Все радуются, и даже тот еврей обрадовался. Немец не выдержал: - Бармен, кто этот еврей? Почему он радуется? А бармен ему: - Он владелец этого бара.

1953 г. По Красной площади неспеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут. - Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый первый Коммунистический субботник помните? - Да, деточки, конечно помню. - А расскажите нам! - Дело было вечером. Иду я , значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво: - Товарищ! А помогите мне донести бревно! Ну я недолго думая ему: - Да пошел ты! - А дальше, дальше что было то? - Ну так, детишки, я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!

Не понимаю, почему люди говорят, что рак трудно победить. Я уже на четвертой стадии.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик зовёт соседа и просит его открыть дверь, а сам убегает за угол и смотрит на это всё, громко дыша и поглаживая себя во всяких местах (и даже там)

Пришёл Лупа один получать зарплату. Ничего не перепутали, так как он шёл получать зарплату один и вообще работает уже очень давно, и запомнил свой оклад.

Идёт как то бабка с корзиной яиц, а на встречу ей солдат с тележкой дёрна. Бабка увидела дёрн и думает: чёрт, мне бы тоже дёрна надо, деду на могилку там... Она и говори солдату: — Солдатик, а дай дёрну за яйца Он подумал и говорит: — На дергай, только не сильно

Приходит мужик в оружейный магазин. — i need a gun — what kind of gun? — i need gun to shoot cans — what kind of cans do you wanna shoot? — you know… afriCANS, mexiCANS

Однажды Фалес Милетский, ночью выйдя из дому для наблюдения за звездами, случайно упал в яму. Пожилая женщина, помогавшая ему по дому, спросила: — Как ты, не видя что у тебя под ногами, собираешься узнать, что делается в небе? — Иди нахуй, — ловко парировал Фалес.

— Капитан, у нас пробоина по ватерлинии! Капитан хватает спасательный жилет и прыгает за борт. Летит и думает: — «Какая, нахуй, пробоина? По какой, нахуй, ватерлинии? Я же летчик!»

Дали, значит, американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей в ней мухой... Американец отставляет кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему новую. Русский не задумы��аясь вытаскивает муху и опустошает кружку двумя глотками. Еврей немного подумав достает муху, надавливает ей на брюшко и выжимает его содержимое обратно в кружку, при этом приговаривая: "это ж как это так, перед смертью столько пива моего отхлебать".