Лучшие анекдоты

Пожарник в горящей школе со второго этажа скидывает негров другому, а тот не ловит И говорит "Хули ты мне горелых кидаешь?"

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню. - Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай! - Это же с какой силой теленок курить любит?!

Идёт передача "Что? Где? Когда?". Выпадает чёрный ящик. Из него достают две тарелочки: на одной лежит горстка монет, на другой - хуй. Диктор объявляет минуту на обсуждение, знатоки спорят, ругаются, звенит гонг. Ведущий: - И так, что же это означает? - Мы посовещались и решили, что это членский взнос! - Ответ неверный! Это хуёвая зарплата!

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: — Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему: — А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: — Что случилось, чего это ты так быстро ешь? — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет

Устроился Мясник подрабатывать санитаром в роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь!" Через некоторое время мясник возвращается и устало, вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемьсот без костей!"

Сидят 2 электрика на столбе и спорят. Мимо столба проходит бабушка, а один из электриков её окликивает "бабушка подайте провод пожалуйста!". Бабушка берёт провод и отдаёт электрику. Электрик забирает провод, благодарит бабушку и говорит другому "я же говорю - ноль, а ты всё" фаза, фаза"".

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема." Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."

Зачем французским танкам зеркало заднего вида? Для того чтобы видеть поле боя.

Вышел мужик в поле посрать сидит такой, срёт, улыбается кругом ромашки, васильки, незабудки... вдруг осознаёт, что бумагу забыл Видит рядом кустик растёт с маленькими листиками отщипнул он один листик... ХУЯК удар по бошке мужик нихуя не понял, огляделся - вокруг никого отщипнул он ещё один листик ХУЯК удар по бошке мужик вахуе, вокруг никого Разозлился мужик, схватил этот кустик и вырвал его с корнем ХУЯК ХУЯК ХУЯК удары по бошке просыпается, жена ему: "Ах ты уёбок! Мало того, что насрал в постель, так ещё и все волосы из пизды повыдёргивал!"

Грузчик начал хорошо, а кончил за упакуй

Педофил на допросе: — Ты знал сколько ей лет? — Возраст это просто цифра — Цифра?! — Бля

Один скорпион мечтал стать русалкой, нашел колдунью, обменял жало на хвост и стал раком.

Одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

у моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

Трахает крепостной свою жену и говорит : — Дорогая, ты можешь быть немного РАСКРЕПОЩЕННЕЕ?!

Привозят в больницу мужчину с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор: - Послушайте, Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз? - Таки я их потом доел

Сын семь лет не разговаривал. Семья свыклась с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего: — Давай потом в мяч поиграем, пап Отец, поражённый: — Как так? Ты же немой! Сын переводит взгляд на мать. Она, улыбаясь: — И не мой)

Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу. На первый день надоил 5 литра молока — выпил. На следующий день надоил 2 литра молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка что ли... Пошел к ветеринару с животинкой. Ветеринар осмотрел животинку и говорит: — Козел, конечно, задроченный, но жить будет.

Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. - Не бойтесь, она не злая, не кусается. - Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю

Идет международный конгресс сексологов. Выступает англичанин: – В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: – В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает щуплый бледный молодой аспирант: – Мы изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как огурец! – !?!?!?!?! Вопрос из зала: – В длину или в ширину? – Прежде всего я имел в виду вкусовые качества, поскольку я веган.