Лучшие анекдоты

Умирает Джо Байден. Через 5 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Байден в Нью-Йорке в бар, подходит к бармену, заказывает пиво и думает: "А чё я сказать-то хотел?"

У Мapьи Ивaнoвны, yчитeльницы биoлогии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: — А чтo этo вы рeбeнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! — Paзмнoжaютcя пoлoвым путeм! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно: — Агa, нeбоcь пoдyмaли, "eбутcя" cкaжy!

Поехал мужик в Грузию на машине. Красота, горы, дорога пустая, ровная, ну он и втопил 200 км/ч, едет кайфы ловит. Тут знак на обочине: нарисованы бутылка перечёркнутая и хуй, мужик думает: "Что за хрень?", и едет себе спокойно дальше. За поворотом его грузинский ГАИ-шник останавливает: "Уважаемий, вы на знаки-то вообще смотрите?" Мужик: "Да какие знаки? Бутылка в кресте и член? Чо это значит?" "Ну ты и тупой, уважаемый... Сказано же - НЕ ТАРА ПИСЯ"

Churchill talks on the phone with Stalin: — No. — No. — No. — No. — Yea'. — No. — No. Hangs up. Attlee asks him: — Churchill, sir, what did you agree on? — Aaydunnoaydonspeekrussian.

— Мальчик, мальчик, дай на велосипеде покататься. — Не, дяденька, не дам мама не разрешает. — Мальчик, ну дай покататься, а я тебе конфет привезу. — Ну ладно, катайтесь, но только не долго. — Спасибо мальчик я быстро, кружочек сделаю и вернусь. — Дяденька, а как вас зовут? — (удаляющийся голос) Фёёёдоооор Коооонюхов!

Пододеяльник после курсов повышения квалификации стал одеялом.

Как называют пожилых анорексичек? Легкие бабки

Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит: — Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад Гиви: — С чего ты взял? — Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу

У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.

Идет мент по пляжу и видит, как мальчик что-то лепит из песка, говна и палок. - Мальчик, что ты лепишь? - Мента леплю. - Не красиво получается. Слепи что-то другое. И пошел мент дальше по делам. Возвращается мент и видит, что опять мальчик что-то лепит. Но только уже из песка и палок. - Мальчик, что ты лепишь? - Пожарного Мент улыбается и говорит - А ты говна добавь - Не могу, мент получится.

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. -Поручик, да это же обыкновенно раком... -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

В дверь постучали одним и тем же ударом десять тысяч раз "Мне пизда" — подумал Брюс Ли

Почему в приличном обществе шахматные партии длятся бесконечно долго? Потому что играют без матов.

Знаете зачем придумали белый шоколад Что бы чёрные тоже марались

Настоящий мужчина настолько предан своей избранной, что смотрит порно только с участием своей женщины

Купается как-то Ви в кибер-озере. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Ви говорит: - Минус два. Вылезает на берег, а он Айайай. (V - 2 = III)

Модник-антисемит обустроил в своём доме холл Lacoste

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант: — Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам! На следующий день генерал вызывает лейтенанта: — Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве. — Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю. — Мы все предусмотрели: по легенде вы — глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

Почему американцы так хороши в стрельбе? У них лучшие школы для тренировок.

— Девушка, дайте ваш телефончик. — Какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? — Какая романтичная! Это ограбление.