Лучшие анекдоты

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: — Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте! Все встали, кроме одного. — Ну и ну! — воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай? — Да я как-нибудь потом...

Сначала в дверь постучали 8 раз Потом 9 раз Затем постучали 7 раз А в конце постучали 10 раз - Вы там совсем ебанутые что ли? - подумал Штирлиц

Не губы красят девушек, а девушки красят губы.

Однажды я запустил бумеранг и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

Летит по небу пассажирский самолёт,рядом пролетает истребитель и пилот связывается с пилотом боинга. -А спорим на косарь евро тебе слабо сделать мёртвую петлю? Ну пилот так подумал и по рации приказал всем пассажирам пристегнуться. Сделал он петлю и сказал стюардессе проверить пассажиров. Стюардесса заходит,видит все живы,здоровы,но напуганы и тут выходит из туалета пьяный,обосранный мужик и говорит восторженно. -Это же как на высоте водка в голову бьёт что я себе за шиворот насрал.

Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.

Два цыгана общаются в метро: — А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? — Не, покажи!

Выходят из казино два мужика — один голый, а другой в трусах. Голый говорит: — Сеня, вот за что я тебя уважаю — ты умеешь вовремя остановиться

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему: - Мудрец, я сдаю ЕГЭ по матану. Как сделать это лучше всего? На что мудрец спросил его: - ЕГЭ по матану, говоришь? Человек ответил: - Да, профиль. Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: - И что все это значит? Учитель ответил: - Ещё раз назовешь свою паршивую математику "матаном" - я тебе ещё и кружку мочи на голову вылью, школяр

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!

Умирает Джо Байден. Через 5 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Байден в Нью-Йорке в бар, подходит к бармену, заказывает пиво и думает: "А чё я сказать-то хотел?"

У Мapьи Ивaнoвны, yчитeльницы биoлогии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: — А чтo этo вы рeбeнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! — Paзмнoжaютcя пoлoвым путeм! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно: — Агa, нeбоcь пoдyмaли, "eбутcя" cкaжy!

Поехал мужик в Грузию на машине. Красота, горы, дорога пустая, ровная, ну он и втопил 200 км/ч, едет кайфы ловит. Тут знак на обочине: нарисованы бутылка перечёркнутая и хуй, мужик думает: "Что за хрень?", и едет себе спокойно дальше. За поворотом его грузинский ГАИ-шник останавливает: "Уважаемий, вы на знаки-то вообще смотрите?" Мужик: "Да какие знаки? Бутылка в кресте и член? Чо это значит?" "Ну ты и тупой, уважаемый... Сказано же - НЕ ТАРА ПИСЯ"

Churchill talks on the phone with Stalin: — No. — No. — No. — No. — Yea'. — No. — No. Hangs up. Attlee asks him: — Churchill, sir, what did you agree on? — Aaydunnoaydonspeekrussian.

— Мальчик, мальчик, дай на велосипеде покататься. — Не, дяденька, не дам мама не разрешает. — Мальчик, ну дай покататься, а я тебе конфет привезу. — Ну ладно, катайтесь, но только не долго. — Спасибо мальчик я быстро, кружочек сделаю и вернусь. — Дяденька, а как вас зовут? — (удаляющийся голос) Фёёёдоооор Коооонюхов!

Пододеяльник после курсов повышения квалификации стал одеялом.

Купается как-то Ви в кибер-озере. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Ви говорит: - Минус два. Вылезает на берег, а он Айайай. (V - 2 = III)

Как называют пожилых анорексичек? Легкие бабки

Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит: — Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад Гиви: — С чего ты взял? — Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу

У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.