Лучшие анекдоты

В 1906 году Анатолий Константинович Гапонов изобрёл сосиски, случайно уронив мешок свиньих жоп в конвеер по производству дилдо.

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? И девушка говорит: — Там за поворотом есть забор, в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас всё получится. Полчаса нежной страсти, но всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит её в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. — Что случилось? Я тебя чем-то обидел? — Нет, просто ты первый... — Милая, неужели я у тебя первый? — Первый кто меня с гвоздика снял...

В одном ресторане работает однорукий шеф повар. Однажды к нему в ресторан пришел критик и заказал фирменные блюда шефа. После не столь продолжительной трапезы критик зовет официанта и говорит: - Прошу прощения, почему у вас котлеты волосатые? Официант отвернулся, надеясь, что никто не заметил, как на его глаза накатились слезы, налил критику чаю и тихо прошептал: - Мы не уберегли шушунчика...

— Подберите мне галстук. — Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины. — Вряд ли эта опция понадобится. — Как знать, как знать.

Едут в поезде китаец, Гендо Икари и Рей Айанами. Китаец поиграл в пятый айфон, взял да и выкинул его в окно. -Ты что делаешь, ты ебанутый? - спросили те -Да у меня дома такого барахла завались! - сказал китаец. Гендо выкидывает Рей.

Гей пришел в церковь грехи замаливать. Видит поп с кадилом идёт, и он ему: - Мущщинна, мущщинна в сарафане! У вас сумочка горит!

Недавно узнал чем отличается вич от спида Вич - это ведьма, а спид - это скорость

-Ты случайно не интерметаллит галия, вольфрама и нобилия?? -Нет, а что? -Тогда почему ты такое GaWNo?

Идёт Иван Дурак, а на встречу Царь. У обоих в руках мешки. Иван: -Я выполнил своё обещание. В этом мешке голова дракона. Царь: -Я тоже выполнил своё обещание. В этом мешке рука и сердце принцессы.

Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит: — Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить не можете! Мужик разводит руками: — Меняйте работу!...

Встречаются два соседа. Один говорит: — Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор? — Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? — Я сейчас продаю мебель. — Много продал? — Да, в доме только одна тумбочка осталась.

Попадают 2 мужика на неизведанный остров,вдруг выходит племя,вождь спрашивает у первого: — Чунга или смерть? — Чунга, не хочу умирать. Они всем племенем ебут его. У второго спрашивает: — Чунга или смерть? — Смерть, умру натуралом. Они его ебут до смерти.

Чего не умеют делать ахегао девочки? Держать язык за зубами

Как называют озабоченный овощ? Хорнишон.

Tpoллейбyc, лeто, жaрко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шокол��дку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя. Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржyт, вoдилa ocтанавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа, купи шоколадку… Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, что бы не произошло. Всё, что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Я не беру в руки оружия. Я — водитель.

Как зовут 40 летного акулу девственника? Мегаладонь

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит: - Мне так скучно, одиноко. Не ю составите мне компанию? Мужик: - Нет проблем! Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене: - Марфа, готовся, ебать буду! Жена: - Так у тебя же не стоит. Мужик: - Давай сметану и зови Бобика! Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член. Мужик: - Ну село есть село!

Утро 1 января. Пьянющий Дед Мороз возвращается домой, во дворе играют дети. - Дедушка, а где твоя Снегурочка? - Потерялась. - А давай её искать? - Не надо, ребята. Я её сейчас позову. Свистну и она придёт. Дед Мороз сует два пальца в рот и начинает блевать.

Медведь, живший в цыганском таборе, не впадал в зимнюю спячку, чтобы у него ничего не украли.