Лучшие анекдоты

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший: -Чего стоишь-то ? -Трамвай жду... -Так тебя же с этой хуйнёй здоровой не впустят

Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят..

После рождения девятого ребёнка, родители уже ебались со светом и под присмотром старших детей.

Что говорят лесбиянки после секса? Что секс был нихуевый

сколько нужно солдат, чтобы закрутить лампочку? четверо: один закручивает лампочку, второй держит табуретку, третий трахает табуретку, а четвёртый сам табуретка

Что любят устраивать кумарщики в американских школах? Калюмбайн🤯🍎🍏💨

— Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли. — Я не Абрамович! — Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. — Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед. — А зачем? — Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. — А швабра зачем? — Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

Что сказали пожарные, когда приехали тушить сексшоп? — Дело пахнет писюнами.

Звонок по телефону: - Это контора «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»? - Да. - Будьте добры, барона Френкеля. - Его нет, он на совещании в Париже. - Тогда господина Френкеля. - Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает... - Тогда мистера Френкеля. - Его нет. - Тогда Френкеля. - У телефона.

Какими какашками срут зайчики? . . . . . . . . .

Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей. - Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, - сказал бармен. И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком

Приходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? — Молотка нет, — отвечает продавец. — А гвозди? — Так вот же они

— У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. — Начни с плохой. — Я сбил Марину и Надю — О ужас, а хорошая? — Теперь у меня вся тачка в маринаде

У вдвшника Андрея с Татьяной не сложилось, потому что Татьяна была не фонтан

— Здравствуй, Золотая Рыбка! — Здравствуй, умирающий от голода, одинокий и ВИЧ-инфицированный человек. И у тебя ровно три желания. — Избавь меня от всех моих проблем! — Нихуя себе какой хитрый

На известной порностудии решили снять первый в истории фильм для взрослых в кромешной темноте. Купили специальную камеру с режимом ночной съемки, позвали известного и ответственного порноактера Ивана Дело. Начали снимать, а тут оператор как заорёт, мол, остановитесь. Актриса в недоумении, спрашивает в чем дело. А в ответ оператор: ДЕЛО НЕ В ВАС, ДЕЛО ВО МНЕ.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? — Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

Подходит мужик к песочнице где играет маленькая девочка: - Девочка, хочешь конфетку? - Дяденька вы педофил? - Нет. - Ну а смысл тогда?

Барин - денщику: — Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца! — Но, барин... — Делай, что тебе говорят! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается... Барин, глядя на все это: — Эх, Семен! Не любят тебя коты..