Лучшие анекдоты

Деревня. На завалинке у дома сидит дед, играет на баяне. А бабка его с утра на ногах: свиней покормила, то-сё, в огороде сорняки выдернула, полила помидоры, огурцы говном удобрила. Дед всё играет. Бабка воды домой натаскала, постирала всё, развешала сушиться, яиц в курятнике набрала, пошла обед готовить, а дед всё играет. Наварила борща, пошла сорняки полоть, а дед не унимается — жарит на баяне. Идёт мимо с��сед и говорит: — Чё ж ты, отец, на баяне играешь, а бабка-то твоя вон, пластается? — А, так она-то на баяне играть не умеет...

Приходит семья в зоомагазин, с целью приобретения попугая. Заходят в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу... Они спрашивают у продавца: — Скажите, а почему этого попугая не берут? Продавец отвечает: — Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме. — Ну, и что такого, мы его берём! Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку... Попугай сходу кричит: — О! Я смотрю у нас тут новые девочки! На крик в комнату забегает жена. — Ни хуя себе и мамочка поменялась! На мат прибегает муж. — Опа, а клиенты то старые, привет Серёга!

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют... — Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет! — Таки мне сегодня 100! — Ну, тогда хорошего Вам дня!

Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского: - Сколько арбузов ты за раз смог бы взять? Русский немного подумав отвечает: - Два! - Как? - Один под мышку и другой под мышку. Узбек спрашивает у армянина: - А ты? - Тры! - Как? - Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку! Спрашивает у грузина: - А ты? - Пият! - гордо отвечает грузин. - А как? - спрашивает удивленный узбек. - Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!

Два мужика писают в общественном туалете. Первый замечает, что у второго член спиралевидной формы и обалдевает. - Что это с твоим? - Ничего. - А почему винтом? - Да он всегда у меня такой. Завершают писать. Первый стряхивает. Второй удивленно: - Что это ты сделал? - Каплю стряхнул. - Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..

Встречает студент профессора с длиннной бородой в университете и спрашивает: "Профессор, а вы вот аниме как смотрите, с субтитрами или в озвучке?" Профессор говорит: "Да я как-то вообще не смотрю особо..." Через пару дней профессор снова видит этого студента и кидается на него с криком: "Ах ты сука: и так смотрел, и эдак - а привкус во рту одинаковый!"

Разговаривают два тюремных надзирателя: - Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? - Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомоcекcуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. - Понятно. Так это он так кричал? - Нет. - А кто же? - Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: — Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: — Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?! — О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

-Почему еврейский снайпер самый точный? -Пули дорогие

— Алло, это бардель? — Да — Пизда — 4.000

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. - Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. - Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья. - Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. - Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? - Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот. - Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? - Да я бы и собаку отымел, - отвечает крестьянин.

Открыл Илон Маск ресторан на Марсе и спрашивает у посетителей: — Ну как вам? — Атмосфера не очень, да и цены космические...

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: — Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: — Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: — Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку: — Слышь, солдатик, передай водителю деньги. Он: — Я не солдат, я – моряк. Нарик поворачивается к бабушке: — Бабуля, обломись, мы на корабле.

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: — Сколько стоит удалить зуб? — Если без боли — 50 баксов, а с болью 100 баксов. — О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более — это дешевле. Врач берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: — А-а-а-а-а-а! — Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. - Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.. - (офигевают) - Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.. - (еще больше офигевают) - Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. - (вообще в шоке) - Ее зовут Катя. - (просто в осадке) - Да шучу я! хахаха! - (облегчение) - Ее зовут Света.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты его взял? — У дедушки, — отвечает Вовочка. — А что он тебе сказал? — Ап-ап-ап...

Заходит порядком выпивший мужик в бар и говорит бармену: — Знаешь чё. Бармен снисходительно отвечает: — Допустим не знаю... — Ну и молчи тогда блять.

В семье любителей фистинга произошло горе. Отца раскулачили

– В аэропорту: – Имя? – Симпл. – Фамилия? – Димпл. – Вы Симпл Димпл? – Нет, поп-ит! – Симпл-димпл?