Лучшие анекдоты

Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему: - Ну, что вы, я вам не понравлюсь... Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит-стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей: - Это вы Марина? Она в ответ хныкая: - Я же говорила, что не понравлюсь вам... Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, оттра#алл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей: - Ты чего это? Она, взахлеб: - Ты у меня пееервый! - Не может быть! - Пееервый, кто с гвоздя снял!

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет. - ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей. Кидает туда ещё 1000 рублей. -Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть

Одной женщине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и она стала обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг неё журналисты, задают вопросы: — Скажите, а можете увидеть звезды на небе днём? Женщина посмотрела в небеса: — Вижу звезды... Ой, а вон комета какая-то летит Позвонили в обсерваторию - подтвердили, что пролетала комета. Второй журналист спрашивает: — А можете увидеть, что на вершине той горы? Женщина взглянула и сказала: — Вижу одинокий куст, а на нем кусок красной ткани Позвонили известному альпинисту, он подтвердил, что это кусок ткани от его костюма, оставленный в прошлом месяце Третий журналист спросил: — А что находится за четвёртой стеной? — А там пидарас в конец анека палит

Вопрос Армянскому радио: — Можно ли заниматься сексом с открытым окном? Армянское радио отвечает: — Можно, но лучше с женщиной.

Педофил на допросе: — Ты знал сколько ей лет? — Возраст это просто цифра — Цифра?! — Бля

Идет алкоголик. Последние 3 рубля остались. Как потратить - не знает. И вот решил пойти на ипподром и поставить последние 3-як на лошадь. Ну, смотрит он на лошадей и выбирает на какую поставить. Вдруг подходит к нему старая, беззубая лошадь и говорит: - Мужик, штавь на меня - не пожалеешь! - Да ты, же старая!!! Не выиграешь - удивляется мужик. - Нет, штавь на меня! Вот увидишь... Ну, поставил он последние деньги на эту лошадь. Начались скачки и лошадь, ��а которю он поставил, вдруг спотыкается в середине пути и падает. Мужик подбегает к ней и орет: - БЛЯ, ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, а рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: – Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): – Да баран я! Вчэра вот кэпку-нэвыдымку за штука баксов купыл!

— Василий Иванович, а вы что в Москве видели? — Ну, бабы там, конечно, огого! — Да и у нас бабы есть! А еще что? — Домища там, конечно! — Да дома и у нас есть? Еще-то что? — Паровоз видел. — О! А это что такое? — Ну как тебе сказать... Снимай штаны, сейчас покажу. Петька недоумевает, но штаны снимает. Чапаев подходит сзади, засовывает ему понятно что понятно куда и начинает. Спустя час Петька не выдерживает и спрашивает: - Василь Иваныч, так что же такое паровоз? — Так вот, Петька: паровоз на это совсем не похож

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! — Ты ебанутый? Я филолог.

Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит: - Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует. - Точно пахнуть не будет? - Да точно. Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, ты что, накурился, что ли? - Неужели от меня пахнет? - Нет. - А как ты поняла? - Ты носки через голову снял.

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: — Да.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте себе в зад. — Ладно, доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

В город приехал цирк. Афиши по всему городу: "Гачимучи-свинья!" Время представления. Зал полон, люди смотрят шоу, аплодируют, но видно все ждут свинью. — А теперь на сцене гачимучи-свинья! - объявляет конферансье под шум публики. На сцену выходит обычный боров, за ним пьяный сторож, спрашивает: — Ты гачимучи свинья? И пинает свинью со всех сил, а та: — ♂️weeeee-weee♂️

Пришли большевики к Рабиновичу и говорят: — Дай денег! — А вам зачем? — Революцию будем делать, новое государство строить! — Вы знаете, я вот дом себе хотел построить, а денег не хватило… — Ну и что? — Так я и не строю!

Урок литературы. Учительница Марь Иванна вызывает к доске Вовочку и говорит: — Ну-ка ответь нам кем же был Н.В Гоголь и растолкуй его величайшее произведение "Мёртвые души" — Димон ответит. Вовочку кинули в автозак и больше его никто никогда не видел.

Апрель 1953-го года. Идёт мужик по красной площади, потрёпанный такой. Навстречу пионеры: -Дядя, вы такой старый, вы наверняка помните первый коммунистический субботник -Да, помню -А расскажите -Иду я по улице, вдруг мне навстречу какой-то мужик в кепке, говорит: "Товагищ, помогите донести бгевно". Я ему: "Да пошёл ты ..." -А дальше что было? -А вот с этого субботника я и возврашаюсь

— Откройте, полиция — Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток. — Нас вызвали ваши соседи. — Пусть они вас и ебут.

Уринотерапия - это когда лекарство выписываешь сам.

Почему в Африке не боятся похмелья? . . . Они привыкли к сушняку

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в химзащите и касках. В руках работающие огнеметы. — Вы к кому?- спрашивает мужик. Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает — Это вы вчера анализы на медосмотре сдавали?