Лучшие анекдоты

— Это клуб предугадывания шуток? — Пидора ответ.

Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди сидящих политиков кто-то начал курить. - Кто курит? - спрашивает Сталин. Молчание. - Кто курит? - повторяет Сталин. Снова молчание. - Первый ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять первый ряд! Расстреляли. - Второй ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять второй ряд! Расстреляли. - Третий ряд, кто курил? Поднимается куривший и дрожащим голосом говорит: - Это я... - Курение убивает, здоровья вам.

Приходит мужик в ресторан морской кухни. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо и начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Why are we still here? Just to suffer?"

знаете почему парни, у которых отец из Непала, очень хороши собой? . . . . . . . . . . . . . . . . они все непальцем деланные

В НКР открыли новую железную дорогу. По этому случаю Кимболл толкает речь. - [Харизма: 9] Граждане Республики! Мы присутствуем на открытии новой дороги. Такие могут быть построены только в мое правление. Вот раньше только асфальтовые дороги были, а там - одни колдоёбины... Ему подсказывает советник: - Не колдоёбины, а выбоины, Господин Президент. - [Восприятие: 2], Вот мне докладывают, что кто-то даже был выебан на старых дорогах..

Залетает феминистка в чёрную дыру, а она ей как раз. Комический эффект в том, что феминистка никак бы не смогла попасть к черной дыре, поскольку ебанутых в космонавты не берут

Молодой парень бежит за девушкой... - Девушка, девушка... Девушка естественно оборачивается и спрашивает: - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? - Ой, да я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал..

Как зовут человека который украл К? Игорь ВерниК

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью. — Поручик, у вас презерватив с шипами? — Мозоли-с!

Солдаты трахали жену прапора Прапорщик жил себе с женой в части, и дошла до него новость, что батальон ебёт его жену. Ну он решил проучить их. Пока жена спала, он ей вставил в пизду лезвие, утром уехал в командировку. — Вернувшись, он построил батальон и заставил всех снять штаны. Смотрит, у всех хуй пополам разрезан и свисает. Видит - рядовой в конце с целым стоит. Ну прапор подходит к нему руку жмет и говорит... — Молодец, товарищ, не поддался искушению и не трахался с моей женой, напомни мне свою фамилию. Рядовой отвечает грустным голосом: — Табуретка..

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе Ryan Gosling помогал? - Ryan Gosling помогал. - Ну тогда скажи Ryan Gosling, что передачи можно не только переключать, но еще и смотреть.

Идёт Изя по улице видит Мойшу - Мойша, таки куда вы идете? - Покупать яйца - На рынок или к тете Циле? - Таки в Черное море

Однажды Учитель, показал учениками чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил: "Что вы видите?" Первый ученик: "Точку". Второй: "Черную точку". Третий: "Жирную точку". Тогда Учитель ответил: "Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие!". "А при чем здесь любовь, учитель!?" "А хуй его знает!". С этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.

СИДИТ РЭПЕР НА ДОРОГЕ, ЗАПЛАКАНЫЙ И КРИЧИТ: — ПАНКИ ПИДОРАСЫ, ПАНКИ ПИДОРАСЫ! ПОДХОДИТ МУЖИК И ГОВОРИТ: — ТЫ ЧЕГО РУГАЕШЬСЯ? У ТЕБЯ ЕЩЁ МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ ОБСОХЛО, А ТЫ РУГАЕШЬСЯ. РЭПЕР ВЫТИРАЯСЬ: — ЭТО НЕ МОЛОКО, ПАНКИ ПИДОРЫ!(

Блядь у врaчa: — Доктор! Я зaмуж выхожу, a муж тaкой cтрогий. Сдeлaйтe тaк чтобы он подумaл, что он пeрвый Врaч eй говорит: — Возьмeшь кошeлeк c зaщeлкой, приоткроeшь eго и положишь под зaдницу. Когдa он вcунeт, нaдaвишь зaдницeй нa кошeлeк. Зaщeлкa щeлкнeт, a когдa он cпроcит что это щeлкнуло, отвeтишь что это цeлкa лопнулa. Ночь. Положилa онa кошeлeк. Муж пришeл, зaбрaлcя, вcунул. Кошeлeк-"ЩЕЛК!" Он: — Что это тaм щeлкнуло? Онa: — Дaк это цeлкa лопнулa. — Тогдa cкaжи пожaлуйcтa cвоeй цeлкe, чтобы онa яйцa мои отпуcтилa.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: — Смотри, баба идет! Давай ее выебем. Прапорщик: — Давай. А за что?

Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу. - Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию.... - Спасибо тебе! А еще 2? - Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит..... - Спасибо тебе. А еще 1? - Ну, ещё 1 не расскажу, боюсь. - Да говори уже! Жена расстерялась, опустила голову и сказала. - Ну помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов...

Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, мне кажется, что у меня в желудке завёлся паразит. Ну сделали ему рентген, все дела - точно, паразит. Ну доктор и говорит: - Чтобы его вывести, Вам нужно сесть на диету. Каждый день в течение месяца ешьте только порцию макарон с сосиской, запивайте это стаканом воды, а потом заедайте булочкой. Мужик ушёл, через месяц возвращается и говорит: - Доктор, я сделал всё, как вы сказали, что теперь? - А теперь давайте покушаем. Съели они вместе по порции макарон с сосиской, выпил�� по стакану воды, доктор громко говорит: - Вот и всё. Вдруг у мужика изо рта червь-паразит выглядывает и спрашивает: - А булочка?

Это грустно, когда, договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать... Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет. А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал, и подрочил

Почему Джорджа Флойда уволили из компании? Не пришел на брифинг