Лучшие анекдоты

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах. — Ну, мил человек, расскажи за что попал? Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять. — Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи вооо, попа вооо, фигурка вооо... Пахан: — Зря на себе показал, примета плохая.

Дежурный по роте дневальному (духу): — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет, срочно сообщи мне! И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что-ль генерал? — Hу, я. — Ты где, пидор, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? - Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. - А, помню, помню. - Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

Радио, прием поздравлений. До студии дозванивается девушка: - Поздравляю своего любимого папу с днем рождения от всего сердца до члена! Ведущий смущенно: - Простите, до куда? - Дибил! Дочь Лена!!

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. — Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед. — А зачем? — Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. — А швабра зачем? — Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! — Почему? — Место на лице кончилось!

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку и говорит: - Почему вы каждый день подходите и бросаете десятку, но редиску не берете? Молодой человек уклончиво отвечает, мол пошла на хуй.

— Вчера купил три пачки Виагры и съел... — Ну и чё? — Хуй через плечо

Валера очень был рад, когда увидел что у него 4 яйца и 2 члена. Но был в печали, когда понял что позади него стоит другой мужчина.

Однажды Ольга Бузова спросила у Байкала: — Кто самая лучшая певица в России? Озеро ей ответило: — Конечно же ты, Оля. Это был пиздёж чистой воды

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: — Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

— Здравствуй, Дедушка Мороз Борода из ваты! Подари на Новый год Мне Плейстейшон пятый — Не визжи, консолеблядь! Не приду к кретинам! (Оказался Дед Мороз Пека-господином)

Антимир. Антибарнаул. Антиофис АКБ, утренняя планерка. Директор воскликнул: — Антистабильность!!! Анекдоты стали плохими, а в предложку не то что пердят, уже конкретно срут! Что предлагаете сделать??? — А давайте найдем антиавторов антианекдотов? — А как это? — Ну допустим, есть у нас медведь. — И что? — Так он теперь не садился в машину и не сгорал. — А чё? — Теперь этот медведь пожарником стал и лес потушил. — Нихуя не понял! Но мне понравилось! И начали искать антиавторов. Первый день ищут, второй — все хуйня. Приходит директор в магазин за колбасой, подходит в мясной отдел. — Мне бы колбасы. — Вам большой или маленькой? — Большой. — Держите. Задумался директор, что с ним такое, что с первого раза товар отдали и даже по отделам не погнали. Идёт домой, а навстречу ему Антиэдвард Ост. — Я вас искал! - говорит Антиэдвард, - я и есть тот антиавтор! Не успел директор подумать, как Антиэдвард сел в машину, поехал, ударил сковородкой по ебалу Байдена, выиграл в нарды у всех армян и помыл жопу. А потом расщепился на атомы.\

Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке. — Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил? — Именно этим я и занимался перед тем, как началась драка.

Старый битмейкер 40 лет всегда писал биты для популярнейших исполнителей, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти битмейкера его друзья сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Буумммм дыщщщщ это низкие частоты, пссс пиии это высокие частоты».

Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом? Ей ничего не скажешь, ведь ты уже объяснял дважды

Какие стоны издаёт гей после секса? Не знаю, у тебя хотел спросить

— Доктор, у меня болезнь полтора круга! — Как это? — Площадь круга 2пR, а полтора 2пR*1.5 и получается 3пR

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и недевушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах. Во-первых, юристов больше. Во-вторых, мышей жалко. И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать.