Лучшие анекдоты

Ебёт медведь слепого волка и приговаривает: — Видишь как плохо, что ты на вертолете не летал? — Зато меня не по плоскостопию комиссовали — Сука

Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти. Студенты: -Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали... -Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили... И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула. Препод:Молодец,а как ты это определил? -А у нее между ног креветка застряла. -Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор. -Мда...?А на вкус как креветка.

Заходят панки в дом престарелых - Вам кого? - Да нам поебать

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Скачет на коне Добрыня Никитич. Подъезжает к развилке. На развилке камень стоит: "налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - убитым будешь, прямо - пидорасом станешь". Никитич почесал в голове: "Это кто, блять, меня пидорасом-то рискнёт сделать"?! и поскакал прямо. Скачет, и видит - впереди горное озеро, а на берегу отдыхает грузин со свечкой. Добрыня говорит: "Это он меня пидорасом, что ли, сделает"?! Слезает с коня, берёт палицу и бежит к грузину. Грузин видит это и тушит свечу. Дальнейшие события разворачивались с утомительной неизбежностью

Почему все лесбиянки немного квантовые физики? У них был двухщелевой опыт

Два алкаша - Гарри и Джо - просыпаются утром с глубокого бодуна. Башка трещить, жрать нехуй, а в холодильнике одна сосиска завалялась. Гарри взял сосиску, покрутил в руках и говорит: - Джо, пошли в бар, идея есть. Пришли в бар, похавали, прибухнули, пришло время платить. Гарри берёт сосиску, расстёгивает ширинку, вставляет сосиску туда и говорит: - Джо, вставай на колени и соси. - Да ты охуел, Гарри! - Сосиска это, успокойся и соси. Делать нечего, Джо припал. Бармен это увидел и орёт: - А ну шли нах, пидорасы! Те по-быстрому свалили не заплатив. После шестого бара Гарри говорит: - Бля, братан, я уже нажрался и нахуярился, надоело уже эту сосиску в штанах носить. Может хватит? - Да я тоже думаю, что хватит, к тому же я сосиску уже в третьем баре проглотил

— Извините, это не ваши пять тысяч? — Мои, а что? — Блин так на мои похожи

— Капитан! Земля! — Мы ещё не отплыли, долбоёб

В автобусе: - Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? - Ой, да, а как вы догадались? - Вы ногой за поручень держитесь.

Чем похож первый секс и езда на велосипеде? И там и там отчим держит тебя за плечи

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. «Снимем?» – предложил Штирлиц. «Давайте» – ответил Мюллер. Сняли они женщин и привели в партийную столовую, где кроме них было еще несколько эсэсовцев. Женщины начали для них танцевать. Встает один эсэсовец и стреляет из "Вальтера". У одной из женщин рвется бретелька лифчика, стрелявший гордо: "Клаус Мольтке, дивизия Дас райх!", все аплодируют. Встает другой эсэсовец, стреляет из "Люгера", у женщины рвется вторая бретелька, стрелявший гордо: "Ганс Шлиффен, дивизия Викинг!", все аплодируют. Встает еще один эсэсовец, кидает факел, женщина падает вся в огне. Эсэсовец: "Мыкола Парасюк, зондеркоманда Дирлевангера!"

Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит: - Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует. - Точно пахнуть не будет? - Да точно. Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, ты что, накурился, что ли? - Неужели от меня пахнет? - Нет. - А как ты поняла? - Ты носки через голову снял.

Вернулся как-то муж с курорта. Легли с женой в кровать, занимаются любовью, и тут супруга вдруг говорит: — Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял — Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла? — Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдуардом Афанасьевичем...

— Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один? — Конечно. — А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? — Конечно. — А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну? — Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы!

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Я хочу тебя, джин. Сосед охуел, джин расстроился

Чем занимаются армянские эмо? . . . . . . . Режутся в нарды.

Одна подруга - другой: — Я замуж выхожу. — Решилась наконец? — На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Лежит Эмбер Хёрд в кровати, и тут к ней прилетает фея. – Ты кто? – Я добрая фея, выполню три твоих желания. – Ну, давай для начала чашечку кофе. Бац – и в руке чашечка ароматного свежесваренного кофе. – А теперь сигаретку! Третье желание исполнилось само собой.