Лучшие анекдоты

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку? . . . . . . . А она что, плохо горит?

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперёк комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: - Это что такое? - А это огромный железный ящик, сверху же написано. - Точно, тупанул чёто.

На директора автоваза решили завести уголовное дело Но оно не завелось

Два мужика сидят в баре. — Как ты определяешь, когда пора делать уборку в квартире? — Я засовываю руку в трусы. Если там до сих пор есть хуй, значит ещё не пора

Жена говорит мужу: -У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо. Муж посадил свинью в коляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги, а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес, отымел животное, пропил деньги и поехал домой. На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ", и что хвост закручен и т.д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня в подряд. На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает: -Что, опять хвост закручен? Жена: -Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и на мотоцикле.

Дверь опоясали не то плети, не то щупальца. Вибрация наполнила комнату и в ушах зашумел непрекращающийся тяжёлый гул. Из замочной скважины внутрь комнаты вливалась жидкость окутанная дымкой такого цвета, что и описать и по настоящему увидеть его было невозможно. Дверь дёргалась в конвульсиях. Гул нарастал, вибрация усиливалась. "Можно помедленнее? Я записсввыю!" - пробормотал Лавкрафт.

Решил мужик избавиться от кота жены, заебал конкретно, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, приезжает и опять та же хуйня, сидит на крыльце как ни в чем не бывало, облизывается. Мужик разозлился, сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право, потом опять влево 10 км... Спустя час, мужик звонит жене: — Алло, посмотри кот на крыльце сидит? — Да, сидит, а что? — Бля, кота дома забыл.

В аэропорту: —Имя? —Поридж —Фамилия? —Кукож —Вы Поридж Кукож? —Нет, ты послушай! Это ты микро-чел, сойджак, кукож, это ты куколд, либераха и поридж! Нет, не уходи, послушай! ТЫ КРИНЖ И ЗАШКВАР, А Я БАЗИРОВАННЫЙ, ГИГАЧАД, ШЛЕПА, ГРОЙПЕР С БОЛЬШОЙ БОРОДОЙ И КВАДРАТНОЙ ЧЕЛЮСТЬЮ! НЕТ ТЫ ПОСЛУШАЙ Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ

Разговор врача с пациентом по телефону. Врач: "Я очень сожалею... у меня для Вас две новости. Одна - плохая... вторая - ОЧЕНЬ плохая." Пациент: "Да, доктор..." Врач: "Из лаборатории пришел результат Вашего анализа... и Вы знаете, Вам осталось жить не больше суток." Пациент (в ужасе): "Доктор... но что же может быть хуже, чем ЭТО???" Врач: "Да я Вам со вчерашнего дня все никак не соберусь об этом сказать..."

Израиль. Маленький магазин старьёвщика. Мимо него проходит антикварный дилер и видит небольшую табличку на двери с какой-то китайской надписью и, конечно, её не понимает, но останавливается и смотрит на витрину, на витрине стоит фарфоровое блюдечко, из которого пьёт молоко котёнок. Дилер приглядывается, и понимает что это - фарфоровое блюдце династии Мин, стоит бешеных денег. Дилер уже прикидывает в голове профит. Он заходит в лавку и начинает набирать себе всякой мелочевки, ну так сказать обхаживать, за этим действом пристально наблюдает владелец. Тут дилер как бы невзначай замечает котёнка и говорит: - О, какой у вас прекрасный котёнок! Продайте мне его. - Ой ну что вы, я не могу - это любимый котан моей дочки! Ну разве что за 50 баксов Ну дилер удивился конечно, но начал торговаться. Сошлись на тех же 50. Дилер забирает кота и выходит из лавки чтобы обдумать ситуацию. Вдруг забегает обратно, и говорит: - Я тут подумал! Из чего же мой котик будет пить? За такую цену вот это блюдечко точно должно идти в подарок! А продавец отвечает: - Э неее, это - блюдечко династии Мин, за его стоимость можно купить всю нашу синагогу с раввином и прихожанами. К тому же, благодаря блюдцу я получаю больше 1000 долларов профита в год, на одних котятах. Только спустя неделю дилер узнал что та китайская надпись обозначала «Имей в виду, тут все такие умные как ты»

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай. — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: — Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели. Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Что сказали пожарные, когда приехали тушить сексшоп? — Дело пахнет писюнами.

Одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно дерьмо!" При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Аригато, дэс!"

1825 год. Российская Империя уже четвёртый год воюет с крокодилами - мутантами, захватившими власть в Египте, и съевшими всех мамлюков. И вот, наконец-то ПОБЕДА! Все захотели ОБЕДА. Но вдруг приключилась БЕДА: Куда-то пропала ЕДА! — Ты украл, ДА? — Пизда, блять, ебанутый. По-человечески общайся.

Идет слон в штанах, ему навстречу муравей. - Слон, сними-ка штаны. - Зачем? - Сними-сними. Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал: - Да, ладно, надевай, мои с кармашками были.

Я долго искал анекдот, который имеет очень много вариаций для переделывания и наконец-то нашел. Ваша профессия, подсудимый? - Акробат, ваша честь. - Охрана, закройте окна!

Какое любимое упражнение бесконечного числа физиков? . . . . . . . . . . . . . Постоянная планка

— Почему якуты строят дома круглыми? — Чтобы за углом пизды не получить

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем. - А сколько ему лет? - Семь. - А почему он такой худой? - А он после шести не ест.