Лучшие анекдоты

В парке: — Ма-ама, я писать хочу! — Тихо, Виталик. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори: я хочу посвистеть. Понял? — Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Виталика за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Виталик и дёргает спящего с краю папу за руку: — Папа, я свистеть хочу! Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы: — Витя, ты сдурел? Пол второго ночи! Всех дома разбудим! — Но я очень хочу! Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар: — Витя, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим, сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: — Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: — Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Дмитрий Сергеевич Сеченов 40 лет был директором Предприятия 3826 и каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел. После его смерти сотрудники предприятия сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать секрет академика. Когда они ее нашли и развернули, там было крупными буквами написано "левая с жилеткой, правая - без"

Идут по пустыне безрукий, безногий и слепой. Увидели оазис, безрукий зашёл, выходит и опа — руки выросли, слепой заходит и хоб — становится зрячим. Безногий на коляске, заезжает, а выезжает с новыми покрышками

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит: — Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание. Мужик отвечает: — Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит: — Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!

Приходит к мудрецу глупец: - Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу? Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике. - Какую выберешь? - Конечно развернутую. - Почему!? - Ну, тут сразу видно, что конфета, а там какашка может быть. Мудрец: - Иди нафиг! Такую притчу испортил...

В туалете: — Я дико извиняюсь, но ви - евгхей? — Да, а шо? — И ви из Одессы? — Да, местный... — И обгезание вам делал ребе Коган с Молдаванки? — Да, а как вы узнали? — У него косоглазие, поэтому ви мине писяете на ботинки.

Приехал деревенский мужик в город, зашёл в интеллигентскую баню помыться. Спрашивает: - А баня работает? - На кого она может работать? - Ну, фунциклирует? - Что, простите? Не понимаю вас. - Ну это, как его... Фунци... Фукци... - Уважаемый, я вас не понимаю! Так тот мужик и не помылся блять!

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - С документами в порядке. Придется дать

ТОП-5 фраз твоего бати: 1. Я в магазин за сигаретами 2. 3. 4. 5.

Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... — Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? — Нет, это мне солдатики дачу строят...

Парень своей девушке на вокзале: - Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется. - Я тебя дождусь, милый! - Меня не будет очень долго, иди домой.

Заходит мужик в зоомагазин и спрашивает: -У вас есть попугаи? Продавец отвечает: -Да, пройдёмте Подходят к попугаю и мужик говорит: - Так он же безногий! А за что ещё и 1000$?! - А он говорить умеет Мужик подходит к попугаю и спрашивает: -Чё, правда говорить умеешь? Ну и попугай отвечает: - Ага Мужик в шоке покупает попугая Уже дома у него спрашивает: -Слушай, а как ты на жёрдочке висишь? -А я её хуём обматываю, в жопу вставляю так и вешу Мужик этому не сильно удивился Один раз мужик с работы приходит, уставший капец И спрашивает у попугая: -Что здесь произошло? Ну и попугай говорит: -Тут к жене твоей курьер пришёл, они начали целоваться, раздеваться И мужик говорит: - Ну а что дальше, что? И попугай отвечает: -А у меня хуй встал и я упал

Браузер: Вы хотели-бы отправлять отчёты о сбоях в работе? Я: Да. Браузер: Ебать ты крыса...

Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник ��дивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат, потерял равновесие и убился нахуй.

Сильно пьяного Пушкина не пускают на бал. Лермонтов ему и говорит: -Ты, брат, жди в саду возле окна уборной, я тебе открою сие окно и мы круто оторвёмся. Пошёл Лермонтов в туалет ссать, окошко открыл для друга и, выходя, забыл ширинку застегнуть. Танцует с барышней, а та глядит на ширинку ему и говорит: -Михаил, у вас... окно открыто. А Лермонтов ей: -Так я ж его нарочно открыл! Сейчас с целью хорошенько гульнуть оттуда появится мой кучерявый друг!

Где работает гей-почтальон? В голубиной почте

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? — Да, но он уже не тот, что раньше...

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: — Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! — Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: — Милая, на постирай.

Приходит зоофил в приют для бездомных животных, а собака ему говорит: — Так я не поняла, кто кого заводит?