Лучшие анекдоты

Идёт лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

- Это правда, что ты можешь говорить по-английски? - Правда. - А скажи что-нибудь. - I do not know. I can only speak, not translate. - Круто. И что это значит? - Не знаю. Я умею только говорить, а не переводить.

Девушка - парню: — ... медленно сними мою блузку... теперь юбку... сейчас колготки... И больше, пидор вонючий, не смей их надевать!

Ебет один клоун другого, а третий читает это

Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический клоун, которого ебут, в то время как ср��днестатистический клоун, который ебёт, 62 раза за тот же период. Учёные, пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: клоуну, которого ебут, чёт нихуя не смешно

На собеседовании: — А у Вас есть какое нибудь хобби? — Вообще-то есть парочка. Достает чучело свиньи из кармана. — Таксидермия - ох*енная тема! — И некромантия, - добавляет свинья.

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит: - У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки. Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит: - Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов. - Нет. - 200? - Нет. - 1000? - Нет, я решил больше не повторять свой трюк. - Почему? - Это больнее, чем я думал.

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко: – Наверное ты хотел меня сожрать? –Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот. – Может быть трахнуть меня хотел? – Упаси бог, я гей!!! Она медленно опускает волка на уровень пояса: – Тогда соси!!!

Тестировщики-атеисты считают, что бага нет.

🐌🏪 🐌🥃🤵🏻 🤵🏻👞💨🐌 🌝🌚🌝🌚🌝🌚🌝🌚🌝🌚🌝🌚🌝🌚 🐌🏪 🐌ты нахуя это сделал?🤵🏻

— Вы обвиняетесь в избиении женщины. — Победителей не судят.

Как называют человека, который долго не чистит свой компьютер? Киберпанк

— Поручик, а сколько у вас было женщин? — Много, сударь, много. 255! — Ууу… — Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Ноль! Поручик был восьмибитный.

Ебутся два негра в темноте, один поворачивается и спрашивает: — Блять, кто здесь?

— Почему в Румынии умерли все лебеди? — Цыгане быстрее доплывают до хлеба

— Почему ураганам дают женские имена? — Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем.

— Когда мексиканец чувствует, что пора есть? — Когда у него перестает жечь в заднице

Ебутся два гея. Актив пассиву вдруг говорит: — А у меня СПИД. Пассив, знатно ахуев, выдает: — Че, серьезно? — Не, просто люблю, когда у тебя очко сужается, как в той серии Симпсонов, где Неду Фландерсу его соседи дом построили. Вот умора.

– Ты куришь? – Да. – А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет? – 30 – А могло быть 60

Стрельба охранника по наркоману солью была его роковой ошибкой.