Лучшие анекдоты

Идёт Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни по лесу, а навстречу ему три богатыря на своих лошадях. — Здравствуй, Алеша Попович! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Алеша Попович — Здравствуй Добрыня Никитич! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Добрыня Никитич — Здравствуй, Илья Муромец! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Илья Муромец — Здравствуй, конь Алёши Поповича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — говорит конь Алёши Поповича — Здравствуй, конь Добрыни Никитича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Добрыни Никитича — Здравствуй, конь Ильи Муромца! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — Здравствуй, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Ильи Муромца — До свидания, Алеша Попович! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Алеша Попович — До свидания, Добрыня Никитич! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Добрыня Никитич — До свидания, Илья Муромец! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит Илья Муромец — До свидания, конь Алеши Поповича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Алеши Поповича — До свидания, конь Добрыни Никитича! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Добрыни Никитича — До свидания, конь Ильи Муромца! — говорит Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни — До свидания, Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни! — говорит конь Ильи Муромца Идет Абу Рейхан Мухаммед Ибн Ахмет аль-Бируни дальше, а навстречу ему идёт Ху Ливконе Цанекапа лишь?

Один продвинутый японский ресторан поставил на входе робота, который приветствовал гостей. У него был искусственный интеллект, позволяющий считывать гостя и обращаться к нему персонально. Входят в ресторан русская пара. Робот говорит: — Здравствуйте, добро пожаловать! Следом входит англичанин. Робот говорит: — Hello! Welcome, sir! И тут входит умственно отсталый паренек. Глаза мутные, слюна капает изо рта, не понимает что вообще происходит вокруг. Poбот говорит: — Панки хой!

- У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было... - А ты что? - А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика. - Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

Два военных. Русский и американец Разговаривают, делятся житейским… Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут? Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло… Русский: – А если попроще поступок? А: – Тоже самое, но без пентхауса. Р: – А ещё проще? А: – Поменьше денег и медаль… Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок? А: – Простую медальку... Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?

В честь приземления Ю.А.Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.

В дверь постучали десять тысяч раз абсолютно по-разному. - Не страшно, - подумал Брюс Ли

Пришел в консерваторию басист. - Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.

Покупатель в ДНС: - Я хотел бы хотел купить 3080 по рекомендуемой рыночной цене Продавец: - Лол я тоже

Однажды, очень не конфликтный, не любящий спорить человек зашел в бар. Подходит к нему мужик и говорит что тот гей. А он на столько не любил конфликты, что прожил с ним 8 лет.

Вообще-то, его звали Караб Бараб... но у литовского паспортного стола были свои инструкции...

Весь мир - нюанс, а мы в нём Петьки.

Николай II, печально известный автор Кровавого воскресения и других, не менее добрых дел, Дмитрий Донской, сделавший нарушение заповеди «Не убий» своей основной профессией, княгиня Ольга, двадцать старейшин древлян закопавшая живьём и порубившая тысячи древлян, справляя тризну по мужу, и прочие святые в законе содержатся в Раю Строгого Режима для особо опасных святых.

Идет слон в штанах, ему навстречу муравей. — Слон, сними-ка штаны. — Зачем? — Сними-сними. Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал: — Да, ладно, надевай, мои с кармашками были.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. - Хм...а я думал, тот, который отвезет тебя в детдом. И чем меньше ты пиздишь, тем сильнее он опаздывает

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке. Василь Лукаш

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют виски. — Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся виски до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг? — Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?.. — О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки. — Загадки? Это как? — Это довольно просто. Я загадываю какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай? — Хм… Ну что ж, загадывай. И Боб загадал «хуй лося». — Я готов, Джек. Давай свои вопросы. — Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть? — Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно. — Хуй лося?!